Celulares e Tatuagens

Faz um tempo que não tem um update por aqui, vou mudar essa história. Estou empolgado e cheio de energia porque estou ouvindo TOOL! FUCK YEAH!

Ainda não me encontrei face to face com o Cash e não dá pra passar mais de 3 GIGA de dados por email ou por telepatia (pelo menos não ainda), então pode ser que só depois de quinta que eu poste as paradas da reunião social e tal.

Durante uma conversa emeesseenenica com o Cash, o assunto tatuagem surgiu, na verdade ele já veio falando isso antes de qualquer coisa.

ATENÇÃO! Conversa quilométrica a frente, pode causar tontura e náuseas

Acontece que Cash não tem idade pra fazer uma tatuagem, ao contrário do tio aqui que tem 18 anos e não sabe quebrar um ovo direito.

Tatuagem é um troço sério... essa merda vai ficar grudado na sua pele o resto da sua vida miserável, então pensa antes de colocar o nome do seu namorado, atualmente as pessoas tatuam o nome do namorado em japonês, aramaico ou em sumério, qualquer coisa o namoro acaba e o individuo fala que significa outra coisa quando alguem pergunta.

ou então eles tatuam uma coisa bem imbecil, tipo isso aí

Eu estou pensando seriamente em fazer duas, com meu dinheiro logico, meus pais não me pagavam pra rabiscar a parede quando eu era criança e não vão me pagar pra eu rabiscar meu corpo forevermente.

To sabendo que você pode tirar sua tatuagem com um laser, mas o resultado normalmente é uma merda, e se eu fosse me envolver com um laser seria pra queimar outras pessoas, não eu mesmo.

(só devagando um pouco aqui, tem uma tecla turbo do lado do meu shift, e toda hora eu aperto ela sem querer e como se já não fosse irritante o suficiente, ela não faz NADA, taí pra foder com o prazer de digitar. Numa pesquisa rápida descobri que essa tecla servia pra aumentar a memória que o PC usava, só que isso só funciona naqueles PCs de 1990, com uma tela preta e verde que roda Windows NT, bem útil isso no meu PC mesmo, fantástico).

E agora sobre celulares, nós dois vamos trocar nossos celulares, eu vou trocar porque dei tanta porrada no meu por ele ser um pedaço de merda inútil que ele nem liga mais, tirando o fato dele soar que nem um chocalho agora.

Cash vai trocar o dele porque ele é fresco...

Sempre que eu ganho um celular novo ele faz de tudo pra eu odiar ele, ou ele não funciona do jeito que devia ou simplesmente não funciona, é a história da minha vida... 

Dessa vez eu vou comprar um que presta, ou o mais caro.

CONVERSA RANDOM DO DIA 3

Esses últimos dias eu andei muito ocupado estudando e trabalhando e não deu tempo de postar nada, sério. Eu podia te contar uma mentira bem elaborada mas aquilo ali é a verdade.

Um post posterior será criado com fotos e vídeos de um encontro social entre eu e meus coleguinhas...

Eu teria postado a historia e as fotos antes, mas o DVD que era pra ter servido como um armazenamento de dados simplesmente resolveu não funcionar, a conversa a seguir especifica o que ocorreu:

Quando eu pegar o pen-drive com o senhor Cash eu edito o vídeo e posto as fotos aqui, ou talvez ele as poste.

Cash update:

Vou postar o caralho, tem 1gb cada vídeo. Enquanto o Clint não recebe a encomenda, divirtam-se com esta foto tirada em algum momento entre 2 e 6 horas da manhã.

Aliás...

Ainda tem mais 2gb de pura diversão. Aguardem a edição dos vídeos.

Cash out.

CONVERSA RANDOM DO DIA 2

Tava no msn com a namorada do Cash, e a conversa random do dia 2 nasceu:

Momentos de Frustração

Alguém aqui tem um iPod? Esse seu iPod já deu algum problema que você precisou falar com a Apple pra resolver? Nem precisa ser um iPod, qualquer produto da Apple, Macbook, iPhone, iPad.

O Atendimento dessa desgraça é uma merda, o botão do meu iPod Nano emperrou (insira risada sarcástica do Cash aqui) e tive que ir na loja da Apple, só que eu ganhei esse iPod, compraram pra mim lá no Chile, e aqui onde moro não tem loja 'oficial' da Maça, tive que ir no iPlace, uma revendedora dela, na primeira vez que fui esqueci minha nota fiscal.

http://nooooooooooooooo.com/ pra momentos de desespero

Na segunda vez o cara falou que lá eles não dão assistência técnica e que não adianta nada a nota fiscal. Ele deu um número da Apple de SP pra que eu ligasse e eles mandassem uma caixa pra eu colocar meu iPod pra mandar de volta, consertar e mandar devoltanovamentemaisumavez.

NOOOOOO!!!1!

Agora que eu liguei pra lá (na verdade foi meu pai porque eu tenho preguiça de falar no telefone) o cara disse pra ligar meu iPod e resetar as configurações... CARALHO! O BOTÃO TÁ EMPERRADO! QUE DIFERENÇA ISSO FAZ?!!? E se o problema continuar é pra eu olhar uma loja na internet que dê esse tipo de assistência onde moro... caralho viu...

NOOOOOOOOOOOO ³

Daqui a pouco essa merda sai de garantia e vou ter que comprar um novo ou eles vão falar pra eu ir pra Burkina Fasso pra desemperrar essa merda.

Vou quebrar na porrada ter uma conversinha com o Steve Jobs.

Desenhos \o/

Antes de começar de verdade a postagem queria agradecer ao meu parceiro Cash que está se esforçando pra postar aqui, mesmo que seja aquele lixo que ele deve ter roubado de outro site, divirta-se aí em PS, BITCH!
By the way iPod Nano ownz!

Aqui vai uma série de mini-assuntos pra entreter vocês, não tenho nada de extrema importância pra postar em nome da nova ordem mundial hoje...

#1 Melhor vídeo que vi hoje:

Lembra daquele filme da Disney, A Nova Onda do Imperador, uns dos únicos filmes da Disney que prestam, não essa merda de Jonas Brothers e Hannah Montana que entopem a internet agora? Lembrei de uma cena fodástica, mas só achei o vídeo em inglês, a dublagem em português ficou muito mais legal, mas não achei em lugar nenhum. Se você não gosta dessa cena você é uma pessoa sem senso de humor desenvolvido.

Não canso de ver essa desgraça, melhor filme da Disney EVAR!!1!

#2 Fiquei com vontade de voltar a minha infância esses dias, e o jeito mais eficiente de executar tal maestria é indo no youtube e pesquisar vídeos de desenhos antigos que você via quando era pimpolho.

E, caralho, achei minhas memórias esquecidas nesses vídeos... devo ter achado uns 50 desenhos antigos que eu via (sim, passei a infância na frente da TV, como toda criança retardada que se preze), já que são muitos vou postar os mais olds e desconhecidos que eu não lembrava, porque os mais recentes ainda bóiam na minha mente com uma clareza respeitável.

Em ordem aleatória:

Centurions, esse é muito old, nem da minha época era, via reprises na TV

Biker Mice from Mars, eu tinha até jogo de Super Nintendo dessa série,
não tenho idéia de quantas drogas o criador desse desenho usava,
mas aparentemente eram muitas...

Extrema Dinosaurs, de novo as dorgas, o que não faz com que esse desenho seja menos foda

Patlabor, robôs policiais gigantes que destruiam coisas... nuff said...

Monster Rancher, via tanto que sonhava com isso, owna Pokemon e Digimon juntos

Samurai Warriors, épico, tinha o boneco do samurai verde e me achava foda

Silverhawks, pessoas com roupas prateadas e brilhantes de falcões no espaço,
acabou a criatividade dos desenhos de hoje em dia

Space Ghost de Costa a Costa, um talk show com o SPACE GHOST, melhor que Oprah e Hebe juntas

Se você não conhece o Freakazoid sai do meu blog, você não merece estar aqui...

Heavy Gear, basicamente robôs gigantes com giratórias destruindo coisas... FODA!

Spider-Man Unlimited, homem-aranha + mundo cyberpunk = WIN

Batman Beyond, Batman + triplo de cyberpunkismo = EPIC WIN!

Shinzo, até hoje não sei qual era a história desse desenho, mesmo assim eu via

Johnny Quest, Old mas Gold, é um clássico

Mummies Alive, são múmias que voltaram dos mortos e tem armas e armaduras coloridas que quebram coisas,
o suficiente pra manter minha atenção

Nascar Racers, deve ser o mais novo de todos,
tinha até efeitos em 3D que prestavam e corridas estilo Speed Racer o Filme

E é isso aí, tem mais uns 40 ou 30 aqui que muitos aí já devem conhecer, tipo Scooby-Doo e Samurai X, vou parar por aqui por que já deu o que tinha que dar esse post.

Cuidado pra não sofrer um aneurisma enquanto atravessa a rua e boa noite.

PQPFW4 TIVE UM SONHO 3D

Sensacionalismo overload

Mentira. Saca Inception, aquele filme foda em que os caras entram no sonho de alguém para roubar ou injetar uma idéia no subconsciente do sujeito? Então, tipo aquilo. Bom, ou quase.

Puta filme foda

Durante um sonho, basicamente, você não sabe que está sonhando, certo? Confere. Um sonho lúcido, seria, portanto, um sonho sonhado sabendo que é um sonho. Sacou? Ok, é quando você sabe que está dormindo e que aquilo tudo não é real. Só que não dá pra querer saber disso, é tipo uma coisa que você tem que plantar na sua cabeça e deixar lá pra que aconteça. Vou explicar melhor: depois que assisti Inception (ou A Origem, para os leigos) pesquisei sobre aquele esquema de entrar na cabeça e coisa e tal e descobri sobre a tal lucidez durante o sono. Pra conseguí-la, você precisa ficar pensando no assunto o tempo inteiro (tipo quando você assiste quatro programas do Silvio Santos antes de dormir e depois sonha com ele, ou joga videogame demais e sonha com o jogo) e fazer umaz coisas meio retardadas pra certificar de que você está acordado (não, não é se beliscar) pra que durante o sono você possa encontrar provas de que está sonhando. Parece fácil de fazer, mas não é.

Como sou sortudo pra caralho (mentira, não sou não. Foi na cagada) eu tive um sonho lúcido essa noite. Pelo que me lembro, durou coisa de segundos, já vou explicar o porquê. Basicamente, desde que pesquisei sobre o assunto, eu quis um pra mim, mas nunca tinha conseguido.

Vamos ao sonho: me lembro que no começo eu tava em um lugar que tinha tipo um corredor a céu aberto com cerca viva dos lados, mas não era fechado. Era tudo completamente sem sentido, mas me lembrava um lugar que eu conheço. Tava eu lá quando minha prima (?) apareceu e me pediu pra ver meu ipod (ok, ando jogando muito iPod. Aliás, esse texto tá sendo digitado nele agora. FODA OVERLOAD). Eu entreguei, e ela deixou cair. Tinha trincado a tela, eu fiquei meio desesperado, e pensei algo do tipo "isso só pode ser mentira". Aí eu atinei, olhei em volta e pensei "porra, esse lugar não existe! PUTAQUEOPARIUEUTOSONHANDO". Fiquei meio eufórico no meio da parada, sabia na hora que tinha conseguido o meu sonho lúcido, que eu tentava fazia tempo.

Aí eu obtive o controle total da situação. Podia fazer o que quisesse. Pensei em postar isso no blog. Sério, no meio do sonho. Eu tava lúcido, porra. Aí, caros telespectadores, acreditem ou não, eu fiz o que sempre quis fazer: olhei pra cima e SAÍ VOANDO. FODA PRA CARALHO. Coisas absurdas acontecem normalmente em sonhos, certo? Não havia limites pro que eu quisesse fazer.

Wa-hoo

Aí aconteceu um problema: eu precisava ter feito reality checks. São coisas que você precisa verificar toda hora pra ter certeza de que aquilo não é real (o site em que pesquisei dava exemplos como checar se sua mão realmente tem cinco dedos ou olhar o relógio para ver se os ponteiros e números faziam sentido. Em ambos os casos, você deveria notar que nada está certo, como ter, sei lá, oito dedos na mão. Não que em todo sonho você tenha oito dedos, mas sei lá, acho que se pensar que tem, vai ter. Afinal, é você quem manda) e que você ainda tá sonhando. Se não fizer isso, seu subconsciente reassume o controle e começa ele mesmo a fazer as coisas acontecerem como em um sonho normal, e se bem entendo você esquece que tá sonhando). Enfim, não fiz os reality checks. Nisso meu vôo (que só tinha durado uns 3 segundos, eu só tinha voado em linha reta pra cima) acabou e eu comecei a cair, enquanto apareciam uns tijolos aleatórios no ar, tipo aquelas caixinhas de moeda do Mario. Lol. Assim que ia bater no chão, eu acordei (queda livre em um sonho acorda a pessoa. O "kick" do Inception) mas em fração de segundos voltei a dormir, acho. Ou não, não temos noção de tempo enquanto dormimos. Lembro de exatamente logo depois estar sonhando com um lugar gramado com umas casas em volta, mas um sonho normal. Outra coisa, é difícil pra caralho se manter dormindo durante a lucidez no sonho. Me lembro de ter feito força pra não acordar, minhas pálpebram pareciam estar abertas, só a pupila virada pra cima (ela fica assim enquanto dormimos).

Btw, tem um arquivo do iDoser (dorgas auditivas, manolo) que promete te dar lucidez no sonho enquanto você o escuta. Não sei se funciona, só sei que sonhar assim é legal pra caralho.


Obs: Postagem dupla porque aqui eu tenho MUITO tempo pra escrever e arquivar. Lol

See you soon.

Fechado para Balanço

Querido diário,

Vá pra puta que lhe pariu. Odeio isso. Enfim, como todos vocês (três) perceberam, eu tenho estado fora por um bom tempo , tempo esse que eu resolvi separar para meditar , refletir e contemplar a natureza. A puta que pariu, again.
Tô em Porto Seguro, sintam inveja de mim (não que eu sentiria), 900 e guaraná de rolha ( LOL) quilômetros de estrada trancafiado em um carro pra chegar aqui. Cidade lotada, quente e tocando axé A PORRA DO DIA INTEIRO. Imagine-se trancado em uma sauna enquanto lá fora toca o último lançamento do Chiclete com Banana, que você é obrigado a ouvir. Pensei "opa, to nessa." merda.

Notas

Pra começar, a diversão da viagem, cliquem para notar o realismo:

iSwapFaces, app pra iTouch e iPhone, não pra iPod Nano

Depois de ser realocado várias algumas vezes de quarto, por dificuldades variadas, tipo o primeiro quarto, que era longe pra caralho a ponto de ser recomendado ir de carro entre ele e a recepção (são tipo umas casinhas com os quartos. O hotel é grande pra cacete) a gente foi pra um quarto bacana do lado de uma antena wifi e não muito longe da portaria.

Wifi

Liguei na recepção e pedi a senha da internet, a mulher me falou a senha X. Tentei e não deu certo. Liguei de novo e falei que não era X, e ela disse que então eu tava pegando o sinal do hotel do lado (que depois fui descobrir que fica a meio quilômetro de distância de onde eu tava). Porra, mas a antena tá ali. Anyway, tinha o roteador da recepção (caralho, não aguento mais falar "recepção". É chato de digitar. Enfim), fui pra lá ver como era o esquema, pra depois ir pra praia.

Pausa pra falar da praia: primeiro, pra chegar lá você tem que atravessar a RODOVIA (BR sei lá o quê). Emocionante. Enfim, eu não sou muito chegado em praia, mas quando eu vou é legal enfrentar umas ondas lá na frente. Olha que bacana: o mar lá não tem onda, só as da rebentação, que são minúsculas. Opa, beleza.

O fato

Voltando pro hotel eu tento resolver o problema da internet. Falei com um funcionário que tava passando (que por sua vez era o gerente da casa) e ele me falou que sim, havia outra rede wireless ali. A funcionária que tinha me negado com 100% de certeza (ok, eu tinha insistido um pouco) disse "ééé? Oh!". Profundas palavras. Seu forte não parecia mesmo ser o cérebro. Enfim, perguntei pro cara a senha e ele me ditou X. O mesmo X. Puta que o pariu. "Não dá", eu falei. Ele disse que ia procurar o técnico especializado (ou seja, o quebra galho). Isso foi no primeiro dia. No segundo fiquei sabendo pelo 'técnico' que a antena tava com defeito (apesar de eu captar perfeitamente o sinal) e que já tinha contactado os técnicos (esses sim de verdade, eu espero) pra resolver o problema. Ele ainda não foi resolvido.

Outro momento memorável foi quando eu esperava no carro enquanto meu pai comprava umas paradas no supermercado. Do outro lado da rua tava tendo um evento que tocava o top 10 do axé nacional. Perfeito. Nisso tinha um cara com o microfone, que ficava animando o pessoal por lá. Só o pessoal por lá. Até aí, vai. Acontece que em poucos minutos começou a tocar uma música cujo refrão é "Senta com a bundinha no chão" ou algo assim. E o animador de festa pegou seu microfone e resolveu chamar alguém pra ir lá na frente (eu só podia ouvir, não dava pra ver o cara, só a multidão aglomerada). "Agora eu vou chamar alguém pra vir aqui na frente, hein? Mas ó, tem uma condição: TEM QUE SER VIRGEM! QUEM É VIRGEM LEVANTA A MÃO!"

"MAS QUE PORRA É ESSA" provavelmente foram as palavras que passaram pela minha cabeça naquele breve momento, com o Caps Lock bem colocado. Sério, que merda era aquela? Deve ser tipo um ritual maligno, agora só falta a cabra e o frango degolado. Não, puta merda. E a tal da virgem ainda foi lá, passou nome, endereço e RG.

-Beleza, quem trouxe a cabra?

Me orgulho muito da nossa cultura.

Upadate- só ia postar esse texto quando voltasse, mas como ele já ta pronto, foda-se. Tô tirando as noites aqui pra escrever belas epopéias como esta que vos acaricia os olhos.

Update dois - eu tô na recepção (merda) postando esse texto aqui no blog, saí do meu quarto (que ainda não tem wifi) pra isso, e É LONGE. Considerem meu trabalho e comentem, por favor.

Update três - sabe quanto custa um CheeseBurguer aqui? Dez reais. E não vem nem com batata frita...

Detetive

Eu estava tendo uma conversa com meus tios e primos bróders hoje num churrasco improvisado na varanda da minha casa, depois de falar de um monte de coisa inútil surgiu o tópico do jogo detetive (o de tabuleiro, não aquela bichice de ficar piscando o olho um pro outro).

A nostalgia toma conta de mim

Dentre vários assuntos que surgiram ligados ao jogo, como quando meu irmão irritava as pessoas quando era pequeno ditando as cartas que todo mundo tinha, o mais impactante digamos assim, foi a discussão do porquê a Senhorita Rosa SEMPRE começa o jogo, mesmo que você seja o cara mais macho de todos, você ainda vai escolher a Srta. Rosa só porque ela começa a porra do jogo. Fora o fato intrigante do porquê não tem nenhuma investigação forense no lugar, só um bando de retardado, que nem sei o que tão fazendo ali, é que tentam desvendar o crime... e o engraçado é que o assassino sofre de dupla personalidade ou amnésia, porque o assassino não sabe que É o assassino (momentos de lol eram frequentes quando alguém SE acusava no jogo).

Voltando pra Srta. Rosa, que começa só porque é a mais gostosa do tabuleiro (mesmo que quem a controle seja seu tio gordo). Ela tem outras exclusividades? Tipo:

> A Srta. Rosa não pode ser acusada porque ela tem um caso com o advogado;

> A Srta. Rosa não pode ser levada ao quarto imediatamente, porque ela não pode correr de salto, você tem que esperar 2 rodadas para que ela chegue ao aposento.

> A Srta. Rosa não pode usar a passagem secreta da sala de estar pra cozinha porque passa pelo porão, e lá tem aranhas e outros bichos asquerosos.

> A Srta. Rosa pode dormir com quem tentar acusá-la, e esse jogador sai do jogo.

> Se você tirar números iguais no dado você não pode jogar de novo, ao invés disso ela usa a rodada extra pra retocar a maquiagem.

vadia...

Tinha que ser que nem Banco Imobiliário, onde quem tirasse o maior número nos dados começava. Aliás, esse jogo me ajudou muito a economizar meu dinheiro, antes eu comprava tudo naquele troço, se eu parava em cima da Barraquinha de Cachorro-Quente do Teobaldo ou em cima do Holiday Inn não importava o preço, eu comprava.

Mas que Detetive era foda, ah... Era sim...

Nostalgia Gamer

Sabe esses jogos que estão no mercado agora? Tipo Medal of Honor, Call of Duty, Left 4 Dead, Dead Space, Dragon Age, STALKER, Metro 2033, Half-Life Episode Two, Mass Effect 2 e por aí vai, pois é, já zerei essa merda toda... Estou desmotivado em relação a qualquer game recente, porque só sobrou lixo, então eu resolvi baixar Stronghold Crusader, esse aí é OLD!

old

Depois dos meus olhos se acostumarem com os gráficos ancestrais, lembrar da mecânica foi fácil, é que nem andar de bicicleta, você nunca esquece (apesar de não andar de bicicleta faz uns 5 anos), após criar um mapa foda pra construir um castelo sem ter problema com um terrorista islâmico tentando derrubar ele que nem seu primo filho da puta na praia, parti pra administração do meu povo miserável, a primeira coisa que eu fiz foi estabelecer uma quantidade de comida que presta pras pessoas fazendo umas fazendas no meio do mapa, depois de um certo tempo eu comecei a escutar a voz do meu conselheiro dizendo:

'Lions are attacking, my liege!'

Mas como o jogo não tem tecnologia o suficiente pra me mostrar ONDE, eu fiquei meio desorientado... Ficou nisso aí uma hora, EU NÃO TAVA ACHANDO LEÃO NENHUM NO MAPA! PORRA! Apesar das construções começarem a ter um sinal de 'não estacione aqui', que significa que não tinha ninguém trabalhando naqueles estabelecimentos... Eu pensei "Porra, tem gente morrendo nessa merda, vou procurar melhor esses leões felasdaputa!"

Meia hora depois eu vi onde os desgraçados estavam, segue o link, clica aí pra ver gigante:

repare no status do trabalhador

ELES TAVAM DENTRO DA FAZENDA! WTF? Como eles foram parar ali? E toda vez que um fazendeiro saía ele era morto pelos leões, quando outro chegava pra tomar o lugar dele morria também... bando de mulas...
Chamei meus cavaleiros e eles acabaram com a farra dos felinos.
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Essa noite (seis da manhã pra ser mais exato) eu dormi no sofá da sala, como meu irmão tá aqui eu achei que ele acabaria me acordando ao descer as escadas e ao destruir a cozinha quando fosse preparar o café-da-manhã dele.

Mission Accomplished! Acordei às 3 da tarde hoje... \,,/ Ò_ó \,,/

CONVERSA RANDOM DO DIA

Sempre que possível eu vou colocar um print das conversas que eu tenho com meus amigos, porque costumam ser cheias de LOL...

educação é pros fracos

RANDOM THOUGHTS

Meu celular é muito escroto, muito! Já dei tanta porrada nele por ele ser escroto que tem um monte de peça solta dentro dele já, tá parecendo um chocalho... lol.

troca o martelo por uma enxada pra ficar mais perto da realidade

Como sou ingênuo eu tive a idéia espetacular de comprar um iPhone, fui dar uma olhada rápida nos preços e fiquei PUTO, caralho mais de 1000 conto por um iPhone escroto? Caralho! Mais caro que meu computador, MAIS CARO QUE MINHA ALMA! PORRA! Fui ver quanto é lá nos States, e o nível de putice subiu mais ainda (não confundir putice com putaria, eu fiquei bravo, eu não me esfreguei em um poste num bar de strip) PORRA! Lá não passa de 400 doláres! Tive uma conversinha com meu bróder pra aliviar a indignação.

CAPS LOCK! ARE YOU READY TO UNLEASH DE FURY?

Fica mais barato pagar uma passagem pra ir pros EUA, comprar lá o iPhone, um carro e uma estátua de ouro tamanho real do Faustão (muito ouro).

PS: Mr. Cash vai tentar colaborar com as postagens, láááá de Porto Seguro...

Pra finalizar, umas fotos bacanas que ele tirou com celebridades (lol, o editor marcou 'celebridades' como uma palavra desconhecida e sugeriu 'capilaridades') lá em Porto Seguro.

Samuel L. Jackson

Um ET aí, Motoqueiro Fantasma e Darth Vader

Aliás, o Motoqueiro Fantasma curte dá um passeio pelo mundo, outro dia eu e meus colegas resolvemos dar uma ida na padaria depois da aula e ele apareceu...

eu tirei a foto, me arrependi mais tarde

Anyways... comenta aí, não custa nada.

To zoando... são dois reais...

Drácula Lifestyle

Drácula ^^^

Deve ser a segunda vez essa semana que acordo às 7 da noite depois de dormir às 6 da manhã... Eu não fiquei no PC até às 6, ao invés disso eu fui tentar dormir às 3 da manhã, futilmente, já era 4 horas quando resolvi ligar meu Ipod e escutar música esperando ficar com sono. Não deu certo, às 5 eu desci e fui ver TV, lembrando que não tem nada na TV a essa hora, como eu estava com fome eu fui fazer sopa (só sobrou isso de preparo relativamente rápido aqui em casa). Minha sorte é que por alguma razão desconhecida, tava passando um filme foda, O Exterminador do Futuro, clássico!

Hasta la vista, baby

Peguei bem na cena foda de tiroteio dentro da delegacia, na verdade, um pouco antes, na cena icônica que ele fala: "I'll be back..." e entra com a porra de um carro e esmaga o infeliz do policial que ousou se opor a um Terminator.

Fiquei com sono uns 10 minutos depois e liguei o foda-se, não vi o resto do filme e fui dormir. O mundo já tava azul lá fora quando consegui finalmente apagar.

Crie sua própria banda

Finalmente o Facebook serviu pra alguma coisa além de futilidades inúteis, achei um tutorial bacana de como criar a capa do álbum da sua banda.

1ª PARTE - Entre nesse link. O primeiro artigo da Wikipédia aleatório que aparecer vai ser o nome da sua banda.

2ª PARTE - Após saber o nome da sua banda clique nesse link. As 4 ou 5 últimas palavras da última citação serão o nome do álbum da sua banda.

3ª PARTE - Depois entre aqui. Terceira foto que aparecer, não importa qual seja, será a capa do álbum.

4ª PARTE - Use o photoshop ou similar, usando todas as informações para criar a capa do CD.

Eu sei que é imbecil e falta do que fazer, mesmo assim é legal.

Minha capa:

Sincanboyat é um cidade do Azerbaijão cuja população é de 589 pessoas... Não, é sério, não to trollando!

A capa do Cash:

O nome da banda, a foto e o nome do álbum se correlacionam de maneira intrigante...

Cash só volta dia 21, 22 ou 23, porque ele foi pra Porto Seguro, após passar uma temporada emocionante e cheia de falta de tecnologia e quem sabe até sem eletricidade em Guaxupé. Ele merece, se lá tiver wi-fi ele vai manter contato.

Falta do que fazer

Já teve aquela sensação de tédio mórbido? Então, é o que tô sentindo nesses últimos dias, pior ainda agora que tava de boa achando que eram umas 3 ou 4 da manhã quando uma luz inegavelmente clara bateu na tela do meu PC, olhei pro relógio e fiquei pasmo, porra já são 6 da manhã! Com meu pais fora do país (são incompetentes o suficiente pra ignorar o fato de que brasileiros odeiam argentinos e foram pra Buenos Aires), eu não tenho como sair de casa, porque não moro no centro da cidade, moro num condomínio fechado em que o ônibus mais perto se encontra após uma caminhada sadia de no mínimo 2 horas, fico no computador 23 horas por dia vendo fóruns, teclando no msn e ouvindo música.

Minha área de trabalho, detalhe pro meu protetor de tela do Matrix super foda...
Foto tirada com meu super celular de 0.meio megapixels

Mas nessas últimas horas eu me senti deslocado, não tem ninguém no msn às 6 da manhã. E a falta do que fazer tá me corroendo por dentro, a ponto deu querer que essas férias acabem logo...

É... eu sei que parece loucura...

Tava eu aqui feliz com o fato de que amanhã (hoje) algo legal aconteceria, mas provavelmente vai ser mais um dia de solidão axiomática, não que isso seja tão ruim.

Minha rotina tá mais ou menos isso aí...

By the way, vi o trailer do novo (já teve algum?) filme do Lanterna Verde, e achei a música do trailer fodástica. Segue o vídeo com a música de uma banda com um nome que nunca ouvi falar com referências científicas:

Trailer do filme:

Essa parada de dormir quando amanhece e acordar quando anoitece já tá ficando chata, mas vou aproveitar ao máximo o/ !

Update 7:16:
Vou tentar não dormir hoje, porque se eu dormir agora vou acordar lá pras 8 da noite, depois revelo como o plano prosseguiu, espero não desmaiar de sono e bater a cabeça no teclado terminando de emperrar meu h, essa desgraça tá emperrada faz uns dois meses...

Update 8:38:
Ainda acordado, lutando contra as forças de Morfeu!

Update 11:00:
Vou tomar um banho pra dar uma revigorada, não aguento mais...

Update 20:00:
Acabei de acordar... previ o futuro...