25/03/2011
CONVERSA RANDOM DO DIA 5
Muita gente vai ficar puta, mas é como dizem, humor negro é que nem braço.... tem gente que não tem.
23/03/2011
Invasão do Mundo Batalha de Los Angeles Review
Domingo passado eu fui no cinema com um colega meu, na verdade a gente foi almoçar no Diamond Mall mas acabamos indo ver um filme mesmo, o decorrer dos fatos foi mais ou menos o seguinte, só que pra ficar mais divertido eu vou relatar os acontecimentos numa forma gramatical do Séc. XIX.
(no McDonalds)
- Como está esta sua iguaria de carne bovina, meu caro?
- Formidável, meu bom companheiro!
- Vossa mercê faria a honra de acompanhar-me até o cinematógrafo? Gostaria de avaliar as excelentíssimas produções cinematográficas recentes e ponderar sobre a possibilidade de vê-las em um futuro próximo.
- Certamente!
(...)
- Após uma ligeira averiguação, verifico que a película "Invasão do Mundo Batalha de Los Angeles" está sendo reproduzida neste instante, gostarias de assisti-la?
- Nada me faria mais feliz, meu caro! Será um prazer presenciar alienígenas e militares americanos travarem uma épica batalha em um ambiente metropolitano situado em uma zona urbana de alto desenvolvimento nos Estados Unidos da América.
O filme começava as 16:30, eram 16:28, chegamos na sala e ainda estavam passando os Trailers. Abundamo-nos e sem pipoca ou refrigerante, assistimos ao filme.
Venho aqui repassar a minha experiência pra vocês:
Pra começar já vou dizer que esse filme não tem NADA de novo, se você já viu um filme com ETs invadindo a Terra, você já viu todos, porque é tudo igual. Como minhas expectativas para o filme já não eram lá grande coisa, eu não me decepcionei, mas a quantidade de clichês é revoltante. E você pode achar o filme a coisa mais perfeita já filmada, mas você tem que concordar comigo que o título é a coisa mais escrota que existe na face da Terra.
Vou fazer uma lista das coisas que não me agradaram no filme, porque a lista de coisas que eu gostei é bem pequena (efeitos especiais fodas, música se encaixa bem nas cenas e uma atuação razoavelmente boa para um filme desse gênero).
Só que como falar mal (ou mau? Foda-se) das coisas é muito mais legal e dá mais Ibope, lá vai:
1. O enredo em que alienígenas do mau invadem a Terra procurando recursos e dizimando a população - aí você me diz "Mas porra Clint, isso é spoiler!" Tem razão, um filme com um nome "Invasão do Mundo" pode muito bem ser um documentário sobre os orangotangos de Bornéu - não é nem um pouco usado em Hollywood. E sem falar que eles vieram lá da putaquiopariu (eles não especificam de onde vieram os Guerreiros Extraterrestres do Apocalipse) por causa da nossa água... ÁGUA, não é possível que nas redondezas de onde eles viviam não havia mais lugar nenhum com água, forçando-os a formar um exército e atacar um outro planeta.
2. No início do filme eles mostram uns 10 soldados e cada um tem uma "background story" que meio que conta como é a vida de cada um deles, lembrar disso já é difícil, imagina lembrar quem é quem (porque são todos parecidos) e ainda associar corretamente a cada um deles sendo que eles aparecem por menos de 5 segundos em cada cena. E não faço ideia do porque o Ne-Yo tá nesse filme.
3. Como é um filme americano, sobre soldados americanos, lutando em solo americano, não poderia deixar de lado o patriotismo desgraçado que eles tem, parece uma desculpa pra falar como os Marines são fodas e como você deveria sair do cinema e se alistar na mesma hora em que o filme acabar. Pior que vejo muito neguinho fazendo isso sem pensar que em guerra não tem respawn point.
4. O conceito dos aliens não me agradou, parecem aqueles bonecos em que os Power Rangers dão porrada, as naves e tanques deles também são bem retardados.
5. Em certa cena, dentro de um ônibus, onde aliens e explosões estão pra todo lado, as três crianças que estão com os soldados não fazem a única coisa que crianças sabem fazer, chorar e berrar, elas ficam no cantinho comportadas como se estivessem a caminho da Disney (se bem que se elas estivessem indo pra Disney aí sim elas iriam berrar). Porra, até eu estaria berrando.
6. O lema dos Marines é: "Não deixamos ninguém pra trás" e "Recuar nunca". Agora, além deles passarem o filme inteiro fugindo dos aliens, toda vez, TODA VEZ, que alguém se fode, ou ficando debaixo de uma pedra, ou tomando um tiro e caindo no chão, ou ficando impossibilitado de correr e atirar que nem um louco, e algum companheiro vai lá cumprir a maldita lei de não deixar ninguém pra trás, o animal fala "Não! Me deixe aqui, salve-se!" PRA QUE QUE SERVE ESSA MERDA DE LEMA ENTÃO?!
7. Essa é que mais me irrita, parece idiota, mas SEMPRE isso acontece... É A MALDITA CENA DO HELICÓPTERO! Onde todos os reféns, ou feridos ou qualquer cambada de figurante que seja entra num helicóptero de resgate. É só você esperar uns 5 segundos que essa merda explode, depois é aquela cena dramática onde os que estão no chão olham com cara de surpresa para os destroços e corpos caindo. Helicóptero é uma bomba com hélices, se você estiver em um filme de ação e as opções forem, ser resgatado por um helicóptero ou enfrentar na porrada uma legião de terroristas ninjas samurais piratas, usando só uma toalha molhada e segurando um copo de nitroglicerina, a melhor opção é NÃO SUBIR NO HELICÓPTERO!
8. O final desse filme é bem imbecil, agora sim vem um spoiler. Os aliens invadem 20 cidades no mundo todo, cada cidade tem uma espécie de torre de comando alien onde as naves são controladas, porque as naves não são tripuladas, são drones. Enfim, no final do filme eles conseguem destruir UMA torre de comando e se sentem super fodas com o feito voltando pra RECONQUISTAR Los Angeles, e mesmo os aliens perdendo suas naves, eles ainda tem suas tropas terrestres, sem contar que tem mais 19 no resto do mundo, e como o exército americano que é o mais potente do mundo se fodeu bonitamente imagina como foi no resto do planeta, a gente se fode de um jeito ou de outro no final das quantas, mas o filme não mostra isso, porque ele acaba no instante em que eles partem pra retomar a cidade. É como se essa bosta desse filme acabasse na metade.
Enfim, a minha nota pra esse filme é um singelo 5.
(no McDonalds)
- Como está esta sua iguaria de carne bovina, meu caro?
- Formidável, meu bom companheiro!
- Vossa mercê faria a honra de acompanhar-me até o cinematógrafo? Gostaria de avaliar as excelentíssimas produções cinematográficas recentes e ponderar sobre a possibilidade de vê-las em um futuro próximo.
- Certamente!
(...)
- Após uma ligeira averiguação, verifico que a película "Invasão do Mundo Batalha de Los Angeles" está sendo reproduzida neste instante, gostarias de assisti-la?
- Nada me faria mais feliz, meu caro! Será um prazer presenciar alienígenas e militares americanos travarem uma épica batalha em um ambiente metropolitano situado em uma zona urbana de alto desenvolvimento nos Estados Unidos da América.
O filme começava as 16:30, eram 16:28, chegamos na sala e ainda estavam passando os Trailers. Abundamo-nos e sem pipoca ou refrigerante, assistimos ao filme.
Venho aqui repassar a minha experiência pra vocês:
Vou fazer uma lista das coisas que não me agradaram no filme, porque a lista de coisas que eu gostei é bem pequena (efeitos especiais fodas, música se encaixa bem nas cenas e uma atuação razoavelmente boa para um filme desse gênero).
Só que como falar mal (ou mau? Foda-se) das coisas é muito mais legal e dá mais Ibope, lá vai:
1. O enredo em que alienígenas do mau invadem a Terra procurando recursos e dizimando a população - aí você me diz "Mas porra Clint, isso é spoiler!" Tem razão, um filme com um nome "Invasão do Mundo" pode muito bem ser um documentário sobre os orangotangos de Bornéu - não é nem um pouco usado em Hollywood. E sem falar que eles vieram lá da putaquiopariu (eles não especificam de onde vieram os Guerreiros Extraterrestres do Apocalipse) por causa da nossa água... ÁGUA, não é possível que nas redondezas de onde eles viviam não havia mais lugar nenhum com água, forçando-os a formar um exército e atacar um outro planeta.
2. No início do filme eles mostram uns 10 soldados e cada um tem uma "background story" que meio que conta como é a vida de cada um deles, lembrar disso já é difícil, imagina lembrar quem é quem (porque são todos parecidos) e ainda associar corretamente a cada um deles sendo que eles aparecem por menos de 5 segundos em cada cena. E não faço ideia do porque o Ne-Yo tá nesse filme.
3. Como é um filme americano, sobre soldados americanos, lutando em solo americano, não poderia deixar de lado o patriotismo desgraçado que eles tem, parece uma desculpa pra falar como os Marines são fodas e como você deveria sair do cinema e se alistar na mesma hora em que o filme acabar. Pior que vejo muito neguinho fazendo isso sem pensar que em guerra não tem respawn point.
4. O conceito dos aliens não me agradou, parecem aqueles bonecos em que os Power Rangers dão porrada, as naves e tanques deles também são bem retardados.
5. Em certa cena, dentro de um ônibus, onde aliens e explosões estão pra todo lado, as três crianças que estão com os soldados não fazem a única coisa que crianças sabem fazer, chorar e berrar, elas ficam no cantinho comportadas como se estivessem a caminho da Disney (se bem que se elas estivessem indo pra Disney aí sim elas iriam berrar). Porra, até eu estaria berrando.
6. O lema dos Marines é: "Não deixamos ninguém pra trás" e "Recuar nunca". Agora, além deles passarem o filme inteiro fugindo dos aliens, toda vez, TODA VEZ, que alguém se fode, ou ficando debaixo de uma pedra, ou tomando um tiro e caindo no chão, ou ficando impossibilitado de correr e atirar que nem um louco, e algum companheiro vai lá cumprir a maldita lei de não deixar ninguém pra trás, o animal fala "Não! Me deixe aqui, salve-se!" PRA QUE QUE SERVE ESSA MERDA DE LEMA ENTÃO?!
7. Essa é que mais me irrita, parece idiota, mas SEMPRE isso acontece... É A MALDITA CENA DO HELICÓPTERO! Onde todos os reféns, ou feridos ou qualquer cambada de figurante que seja entra num helicóptero de resgate. É só você esperar uns 5 segundos que essa merda explode, depois é aquela cena dramática onde os que estão no chão olham com cara de surpresa para os destroços e corpos caindo. Helicóptero é uma bomba com hélices, se você estiver em um filme de ação e as opções forem, ser resgatado por um helicóptero ou enfrentar na porrada uma legião de terroristas ninjas samurais piratas, usando só uma toalha molhada e segurando um copo de nitroglicerina, a melhor opção é NÃO SUBIR NO HELICÓPTERO!
8. O final desse filme é bem imbecil, agora sim vem um spoiler. Os aliens invadem 20 cidades no mundo todo, cada cidade tem uma espécie de torre de comando alien onde as naves são controladas, porque as naves não são tripuladas, são drones. Enfim, no final do filme eles conseguem destruir UMA torre de comando e se sentem super fodas com o feito voltando pra RECONQUISTAR Los Angeles, e mesmo os aliens perdendo suas naves, eles ainda tem suas tropas terrestres, sem contar que tem mais 19 no resto do mundo, e como o exército americano que é o mais potente do mundo se fodeu bonitamente imagina como foi no resto do planeta, a gente se fode de um jeito ou de outro no final das quantas, mas o filme não mostra isso, porque ele acaba no instante em que eles partem pra retomar a cidade. É como se essa bosta desse filme acabasse na metade.
Enfim, a minha nota pra esse filme é um singelo 5.
17/03/2011
O garoto de terno (ou o pequeno orc)
Os fatos retratados a seguir ocorreram entre as 9 e 10 horas de uma noite inóspita de fevereiro.
Era feriado e eu e o Clint fomos passar uma temporada na casa de um chegado nosso. Ao conferir a geladeira e concluir que estávamos chegando a um nível crítico de suprimentos, nos voluntariamos para comprar comida (leia-se porcarias) e Coca Cola pra sobrevivência geral. Tudo certo, a gente equipou o dinheiro e desceu até a loja de conveniência mais próxima.
(Nota do autor: na verdade era um supermercado, mas loja de conveniência deixa um clima mais sombrio. Vá se foder, sou eu quem está contando a história, para de chiar.)
Uma coisa digna de se tornar nota é que sempre que eu e o Clint vamos fazer alguma coisa, algo bizarro acontece. Qualquer cena esdrúxula que não ocorre geralmente (tipo a vez que a gente achou uma calota 'dando sopa' no meio da rua e ele teve a ideia de tomar posse dela) é uma certeza pra qualquer coisa que a gente faça.
Enfim, a gente saiu do prédio sem nenhuma complicação (o que é algo incrível se tratando da gente) e foi na direção da loja de conveniência do supermercado.
Quase chegando lá, enquanto a gente falava besteiras sobre alguma aleatoriedade qualquer uma figura digna de notoriedade aparece no horizonte, tava meio escuro pra descrever detalhes, mas um objeto verde brilhante era claramente perceptível àquela distância. Enfim, uma descrição de como ele se apresentava quando se aproximou da gente:
Ele tinha mais ou menos um metro e vinte, era um moleque de uns 12 anos de idade. Trajava um terno grotescamente maior que ele, camisa preta por baixo do paletó (taí uma palavra bacana) e uma gravata verde-limão HORRIVELMENTE cintilante. Acho que tinha umas lantejoulas nela também. Um gelzinho básico no cabelo, e tal. A gente se esforçou pra não rir na cara dele, mas esperar ele passar pra aí sim começar a rir, mas quando ele passou do nosso lado olhou pra gente e emitiu um barulho tipo "GHRAWLWARWRR" (palavras dele), fechou a cara, olhou pra frente e seguiu seu caminho. As risadas não foram atrapalhadas pela nossa perplexidade. Seguimos nosso rumo, compramos as paradas (o cara do caixa gostava de puxar assuntos inusitados com a gente, mas isso é outra história) e voltamos pra casa do nosso chegado, pro videogame ditar nossos futuros a partir daquele momento.
Ok, parem de reclamar, se nao o texto não tivesse tanto sensacionalismo ia ficar pequeno, e eu ia ficar com peso na consciência. Mas é muito divertido escrever aqui, eu e o Clint devíamos receber por isso. Aquele abraço.
Era feriado e eu e o Clint fomos passar uma temporada na casa de um chegado nosso. Ao conferir a geladeira e concluir que estávamos chegando a um nível crítico de suprimentos, nos voluntariamos para comprar comida (leia-se porcarias) e Coca Cola pra sobrevivência geral. Tudo certo, a gente equipou o dinheiro e desceu até a loja de conveniência mais próxima.
(Nota do autor: na verdade era um supermercado, mas loja de conveniência deixa um clima mais sombrio. Vá se foder, sou eu quem está contando a história, para de chiar.)
Uma coisa digna de se tornar nota é que sempre que eu e o Clint vamos fazer alguma coisa, algo bizarro acontece. Qualquer cena esdrúxula que não ocorre geralmente (tipo a vez que a gente achou uma calota 'dando sopa' no meio da rua e ele teve a ideia de tomar posse dela) é uma certeza pra qualquer coisa que a gente faça.
Enfim, a gente saiu do prédio sem nenhuma complicação (o que é algo incrível se tratando da gente) e foi na direção da loja de conveniência do supermercado.
Quase chegando lá, enquanto a gente falava besteiras sobre alguma aleatoriedade qualquer uma figura digna de notoriedade aparece no horizonte, tava meio escuro pra descrever detalhes, mas um objeto verde brilhante era claramente perceptível àquela distância. Enfim, uma descrição de como ele se apresentava quando se aproximou da gente:
Ele tinha mais ou menos um metro e vinte, era um moleque de uns 12 anos de idade. Trajava um terno grotescamente maior que ele, camisa preta por baixo do paletó (taí uma palavra bacana) e uma gravata verde-limão HORRIVELMENTE cintilante. Acho que tinha umas lantejoulas nela também. Um gelzinho básico no cabelo, e tal. A gente se esforçou pra não rir na cara dele, mas esperar ele passar pra aí sim começar a rir, mas quando ele passou do nosso lado olhou pra gente e emitiu um barulho tipo "GHRAWLWARWRR" (palavras dele), fechou a cara, olhou pra frente e seguiu seu caminho. As risadas não foram atrapalhadas pela nossa perplexidade. Seguimos nosso rumo, compramos as paradas (o cara do caixa gostava de puxar assuntos inusitados com a gente, mas isso é outra história) e voltamos pra casa do nosso chegado, pro videogame ditar nossos futuros a partir daquele momento.
Ok, parem de reclamar, se nao o texto não tivesse tanto sensacionalismo ia ficar pequeno, e eu ia ficar com peso na consciência. Mas é muito divertido escrever aqui, eu e o Clint devíamos receber por isso. Aquele abraço.
Bem amigos
Adivinha quem voltou! Não escrevi nos últimos dias porque tava com preguiça/ estudando pra cacete (cof cofrhm), mas deu saudade de vocês.
Agora vamos às boas novas:
...
Viu quanta coisa aconteceu enquanto eu não postava aqui?
Ok, agora às notícias não tão boas e/ou comuns (leia-se ruins pra caralho ou de interesse mínimo para alguém):
1. Não vamos mais no show do Iron Maiden. Os ingressos esgotaram. Mas como sempre tem que ter algum motivo pra vida rir da nossa cara, os ingressos esgotaram-se TODOS num período de tempo aproximado de duas horas. Sério, eu tinha checado, ainda tinha ingresso à venda duas horas antes de eu ir comprar.
Minha teoria é que o Clint só se fode, e eu acabei pegando esse skill por osmose. Boiola.
2. Clint recebeu o celular novo, depois de alguns anos de espera. Esse eu acho que ele vai gastar umas 3 semanas pra quebrar, em vez das 2 que ele gastou com o antigo. E o infeliz ainda tem a audácia de falar que eu tenho um celular de playboy, sendo que o dele custou mais caro que o meu. Lol.
3. Fazendo as contas eu descobri que tenho 6 textos incompletos pra postar nessa budega aqui, isso inclui as crônicas de porto. É muita pressão.
Bom, eu devia estar fazendo uma redação agora. Sério, é pra amanhã, e todo o resto de criatividade disponível no meu cérebro está sendo gasto com esse post aqui. Por favor, dê alegria ao meu cérebro. Comente.
Update: já que tô enrolando pra escrever a redação, vou postar outro texto aqui daqui a pouco. Aperte F5 constantemente e divirta-se.
Enviado via iPod < Viu Clint? Zé Ruela.
Agora vamos às boas novas:
...
Viu quanta coisa aconteceu enquanto eu não postava aqui?
Ok, agora às notícias não tão boas e/ou comuns (leia-se ruins pra caralho ou de interesse mínimo para alguém):
1. Não vamos mais no show do Iron Maiden. Os ingressos esgotaram. Mas como sempre tem que ter algum motivo pra vida rir da nossa cara, os ingressos esgotaram-se TODOS num período de tempo aproximado de duas horas. Sério, eu tinha checado, ainda tinha ingresso à venda duas horas antes de eu ir comprar.
Minha teoria é que o Clint só se fode, e eu acabei pegando esse skill por osmose. Boiola.
2. Clint recebeu o celular novo, depois de alguns anos de espera. Esse eu acho que ele vai gastar umas 3 semanas pra quebrar, em vez das 2 que ele gastou com o antigo. E o infeliz ainda tem a audácia de falar que eu tenho um celular de playboy, sendo que o dele custou mais caro que o meu. Lol.
3. Fazendo as contas eu descobri que tenho 6 textos incompletos pra postar nessa budega aqui, isso inclui as crônicas de porto. É muita pressão.
Bom, eu devia estar fazendo uma redação agora. Sério, é pra amanhã, e todo o resto de criatividade disponível no meu cérebro está sendo gasto com esse post aqui. Por favor, dê alegria ao meu cérebro. Comente.
Update: já que tô enrolando pra escrever a redação, vou postar outro texto aqui daqui a pouco. Aperte F5 constantemente e divirta-se.
Enviado via iPod < Viu Clint? Zé Ruela.
15/03/2011
Meu novo celular
Lembram quando eu tinha encomendado um celular novo? http://randomconception.blogspot.com/2011/02/rapidinhas.html
É, em Fevereiro, pois é, essa merda chegou só hoje, do balacobaco mesmo.
Pra quem não lembra, meu celular novo é esse aqui:
Foram uns 15 dias intermináveis de espera pra esse troço aparecer aqui em casa, porque você não pode simplesmente ir na loja da Vivo e pegar o maldito celular, eles insistem em fazer do jeito mais complexo possível, mandando pra sua casa num prazo de 15 10 dias (o meu demorou 15 dias, o do Cash demorou 2, acho isso muito justo mesmo, deve ser porque o celular dele é de playboy).
E eu aqui na minha inocência achando que eu ia abrir a caixa, colocar meu chip, ligar e passar minhas músicas, HA! Ledo engano! Depois de tirar os 30 plásticos protetores que essa bosta tem eu tive que abrir a parte de trás pra colocar a bateria e o chip (óbvio). Acontece que essa desgraça não abria nem se eu usasse um maçarico (aí vem você, você mesmo que está lendo isso agora, com toda sua 'filha da putice' e fala "Ahh.. mas você é um raquítico mesmo, não consegue nem tirar um pedaço de plástico acoplado num aparelho celular, seu anêmico). Pra constar, não sou só eu que está tendo empecilhos com essa tampa de plástico do Inferno, muitos outros indivíduos também estavam tendo problemas com essa merda. Depois de uns 10 minutos eu consegui abrir na base da violência, aí veio o Level 2, inserir o cartão SIM, a Nokia elaborou um mecanismo no estilo de uma Máquina de Rube Goldberg, você empurra pra trás um compartimento para que ele se levante e você insira o cartão e depois você fecha e empurra para o lado contrário... parece simples, mas como nada é o que parece fiquei mais uns 10 minutos pra ACHAR e colocar o cartão (sim, o desenho no manual tava tão complicado que eu não sabia qual das duas estruturas dentro do celular comportavam o maldito chip, fiquei uns 5 minutos tentando levantar uma parada que NÃO levantava, por pouco não quebrei o celular).
Fechar foi mais fácil, espero não ter que abrir essa bosta nunca mais. Em seguida, fui baixar e redimensionar umas fotos pra usar como papel de parede, peguei uns logotipos do Nine Inch Nails e umas pinturas de H.R. Giger, para os desinformados, ele é o criador do Alien, realmente sugiro que você não olhe as obras dele a não ser que você não ligue em perder parte de sua sanidade mental (sim, eu falo isso esperando que vocês vejam e fiquem tendo pesadelos horríveis pro resto da vida), por isso que gosto ainda mais dele e de suas pinturas.
Como não tenho aula amanhã por causa de tretas acadêmicas, eu vou ficar na base de Dragon Age 2 esses dois dias, agora dá licença que eu tenho que passar a discografia do The Cooper Temple Clause pro meu celular.
É, em Fevereiro, pois é, essa merda chegou só hoje, do balacobaco mesmo.
Pra quem não lembra, meu celular novo é esse aqui:
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| NOKIA X3 |
E eu aqui na minha inocência achando que eu ia abrir a caixa, colocar meu chip, ligar e passar minhas músicas, HA! Ledo engano! Depois de tirar os 30 plásticos protetores que essa bosta tem eu tive que abrir a parte de trás pra colocar a bateria e o chip (óbvio). Acontece que essa desgraça não abria nem se eu usasse um maçarico (aí vem você, você mesmo que está lendo isso agora, com toda sua 'filha da putice' e fala "Ahh.. mas você é um raquítico mesmo, não consegue nem tirar um pedaço de plástico acoplado num aparelho celular, seu anêmico). Pra constar, não sou só eu que está tendo empecilhos com essa tampa de plástico do Inferno, muitos outros indivíduos também estavam tendo problemas com essa merda. Depois de uns 10 minutos eu consegui abrir na base da violência, aí veio o Level 2, inserir o cartão SIM, a Nokia elaborou um mecanismo no estilo de uma Máquina de Rube Goldberg, você empurra pra trás um compartimento para que ele se levante e você insira o cartão e depois você fecha e empurra para o lado contrário... parece simples, mas como nada é o que parece fiquei mais uns 10 minutos pra ACHAR e colocar o cartão (sim, o desenho no manual tava tão complicado que eu não sabia qual das duas estruturas dentro do celular comportavam o maldito chip, fiquei uns 5 minutos tentando levantar uma parada que NÃO levantava, por pouco não quebrei o celular).
Fechar foi mais fácil, espero não ter que abrir essa bosta nunca mais. Em seguida, fui baixar e redimensionar umas fotos pra usar como papel de parede, peguei uns logotipos do Nine Inch Nails e umas pinturas de H.R. Giger, para os desinformados, ele é o criador do Alien, realmente sugiro que você não olhe as obras dele a não ser que você não ligue em perder parte de sua sanidade mental (sim, eu falo isso esperando que vocês vejam e fiquem tendo pesadelos horríveis pro resto da vida), por isso que gosto ainda mais dele e de suas pinturas.
***
Como não tenho aula amanhã por causa de tretas acadêmicas, eu vou ficar na base de Dragon Age 2 esses dois dias, agora dá licença que eu tenho que passar a discografia do The Cooper Temple Clause pro meu celular.
13/03/2011
Antes que eu esqueça
Eu tinha criado um novo e-mail um tempo atrás porque meu MSN havia sido bloqueado (lembram-se da crônica?).
Como é de se esperar, após a criação do tal, sua caixa de entrada recebe uma mensagem da Equipe do Hotmail, acontece que depois de deletar essa mensagem me deleitei com a seguinte frase na minha caixa de entrada:
Como é de se esperar, após a criação do tal, sua caixa de entrada recebe uma mensagem da Equipe do Hotmail, acontece que depois de deletar essa mensagem me deleitei com a seguinte frase na minha caixa de entrada:
 |
| sério, até chinchilas devem saber disso |
Anyway, postei isso só porque eu achei essa imagem aqui numa pasta e tinha esquecido de mostrá-la aqui antes.
Aviso aos navegantes
Não morri, mas tenho prova de Química, História e Sociologia segunda-feira, e durante esse Carnaval não pude escrever nada porque não quis. Cash fará uma série chamada Crônicas de Porto com os textos que ele escreveu em seclusão lá na Bahia. Aguardem...
01/03/2011
Redação é coisa do demo
Segunda-feira passada passada (é, dia 21, foda-se), minha professora de português mandou a gente fazer uma redação (yay), essa redação deveria ser entregue na segunda-feira da próxima semana (dia 28), tínhamos que escrever uma carta para um editor de uma revista reclamando de uma matéria (eu sei o que você está pensando, "HEY CLINT QUE COISA FODA!").
Enfim, não é tão divertido o quanto parece, eu tive sete dias pra fazer essa redação, esses sete dias foram divididos em:
De segunda a quinta, ligando o 'foda-se mode' e nem lembrando da redação;
Sexta, lembrando da redação e ligando o 'foda-se mode' de novo;
Sábado, lembrando da redação e ficando preocupado;
Domingo, lutando com meu subconsciente pra ter uma idéia do que escrever;
Domingo 8:30 da noite, falando "Já sei, vou jantar e pensar em algo pra escrever enquanto isso" na frente do PC;
Domingo 8:31,
Fazendo essa cara quando a energia do bairro inteiro simplesmente acaba, não, não tinha uma tormenta assolando minha casa, estava meramente chuviscando.
Sorte, ou não tanto azar, a energia voltou em questão de minutos.
Tempo suficiente pra tirar duas fotos do meu quarto em plena negritude, encarar o fato de que minha redação não seria feita e que eu estava fodido, mas hey, jantar a luz de velas for the win.
Domingo 9:00, vendo jogo do Paulista contra o Mirassol, não me pergunta porque eu tava vendo isso.
Domingo 9:07, tendo uma boa idéia pra uma redação do nada, com algo não relacionado ao jogo.
Domingo 9:30, copiando pra folha o rascunho da redação que fiz no PC.
Domingo 9:40, fazendo a dança da vitória.
Eis aqui a redação, uma exclusividade do ADPSblog:
Meu plano hoje era chegar em casa e ver o vídeo do Trent recebendo seu merecido Oscar junto com o Atticus Ross, mas cheguei em casa hoje e a energia não tinha voltado ainda (porque um temporal que eu acho que foi encomendado pelos Cavaleiros do Apocalipse detonou metade da cidade), então como o bom estudante que sou, fui dormir. Acordei 4:30 e a luz tinha voltado... vi o vídeo e agora estou mais feliz do que nunca, primeira boa notícia do ano.
Enfim, não é tão divertido o quanto parece, eu tive sete dias pra fazer essa redação, esses sete dias foram divididos em:
De segunda a quinta, ligando o 'foda-se mode' e nem lembrando da redação;
Sexta, lembrando da redação e ligando o 'foda-se mode' de novo;
Sábado, lembrando da redação e ficando preocupado;
Domingo, lutando com meu subconsciente pra ter uma idéia do que escrever;
Domingo 8:30 da noite, falando "Já sei, vou jantar e pensar em algo pra escrever enquanto isso" na frente do PC;
Domingo 8:31,
Sorte, ou não tanto azar, a energia voltou em questão de minutos.
Tempo suficiente pra tirar duas fotos do meu quarto em plena negritude, encarar o fato de que minha redação não seria feita e que eu estava fodido, mas hey, jantar a luz de velas for the win.
Domingo 9:00, vendo jogo do Paulista contra o Mirassol, não me pergunta porque eu tava vendo isso.
Domingo 9:07, tendo uma boa idéia pra uma redação do nada, com algo não relacionado ao jogo.
Domingo 9:30, copiando pra folha o rascunho da redação que fiz no PC.
Domingo 9:40, fazendo a dança da vitória.
Eis aqui a redação, uma exclusividade do ADPSblog:
Prezado editor da revista Verdade Absoluta,
Escrevi essa carta para expressar meu desgosto ao ler uma matéria recente, que se encontra na edição 69 de sua digníssima revista, em que, para minha surpresa criticava a artista de sucesso axiomático que é Stefani Joanne Angelina Germanotta, conhecida como Lady Gaga.
Como vocês têm a audácia de publicar uma matéria que difama tal notoriedade, tal renome, tal popularidade que ela alcançou nos últimos anos? Dizer que ela não tem talento, que suas músicas são insossas, superficiais e insípidas, que ela é só mais um ícone Pop e não merece a atenção da mídia, tudo isso só deixa evidente o fato de que vocês estão com inveja e cobiçam tudo o que ela tem, fama, dinheiro, bom gosto para roupas, homens, mulheres, habilidade na estruturação de melodias e uma aptidão incontestável para a criação de músicas primorosas.
Stefani é uma pessoa brilhante e virtuosa, como ousam descrevê-la como uma pessoa de sanidade mental questionável? Ela escreve letras que mudaram vidas de vários indivíduos ao redor do mundo e critica a sociedade em que vivemos (vide a música “Paparazzi”) e nos incentiva a ter uma vida mais alegre e colorida.
Espero que a Revista Verdade Absoluta se redima de alguma forma depois de publicar tal matéria mal redigida e de mau gosto, sugiro que façam uma matéria sobre a participação das igualmente excelentíssimas cantoras Rihanna e Katy Perry que farão uma apresentação no melhor show de Pop do Brasil, o Rock In Rio.
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Meu plano hoje era chegar em casa e ver o vídeo do Trent recebendo seu merecido Oscar junto com o Atticus Ross, mas cheguei em casa hoje e a energia não tinha voltado ainda (porque um temporal que eu acho que foi encomendado pelos Cavaleiros do Apocalipse detonou metade da cidade), então como o bom estudante que sou, fui dormir. Acordei 4:30 e a luz tinha voltado... vi o vídeo e agora estou mais feliz do que nunca, primeira boa notícia do ano.
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| *** Parabens Trent e Atticus, continuem sendo fodas *** |
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