O Mundo Mágico de Facebook

Como vocês já devem ter percebido, estamos chegando perto de uma data especial, uma data não só especial, como também esperada por muitos de vocês, um período de alegria e entusiasmo.

Acho que vocês já "pescaram a ideia" e sabem do que eu estou falando, a data tão aguardada que se aproxima da qual estou falando é nada mais nada menos que...

...o aniversario de dois meses em que não tem nada de novo nessa bodega digital e portanto e consequentemente me sinto obrigado a escrever alguma coisa (quando digo escrever alguma coisa entenda como "reclamar/discorrer sobre algo de minima importância pra vida como conhecemos nesse planeta).

Além de não ter tido nada de interessante pra falar nesse tempo em que estive(mos) ausente(s) (pois é Cash, você podia ter feito alguma coisa, mas você é um vadio inútil, to de brinks é nós vidalok) eu também tinha que fazer coisas relacionadas à minha vida, sem falar que não gosto tanto assim de vocês pra escrever aqui todo dia, ou todo mês.

Mas chega de enrolar, hoje o tio Clint tem algo pra saciar sua fome por trivialidades estúpidas e informações supérfluas.

Então vista seu robe mais confortável, acenda um charuto, ponha seus vinis de jazz clássico na radiola e sente-se ao lado da lareira em sua cadeira de descanso de mogno belga, porque hoje, nós conversamos como cavalheiros.

classy as fuck

***

E hoje falarei sobre O Mundo Mágico de Facebook.

A não ser que você tenha saído de alguma espécie de coma nas últimas horas, você provavelmente está com essa dúvida na cabeça:

"Mas Clint, que porra é essa?"


Ora, caro leitor ignorante e/ou comatoso, Facebook é simplesmente a rede social de maior sucesso da breve história da internet, e é tão pseudo-importante que tem até um filme em sua honra (um filme foda diga-se de passagem), de acordo com nossa equipe de pesquisadores altamente treinados, atualmente mais de 17,6 bilhões de pessoas acessam o Facebook a cada picossegundo (sim, essa palavra existe, vide Wikipedia).

enquanto isso no Google+

E com grandes poderes, vem grandes responsabilidades (já dizia o Wolverine).

Coisa que esse povo que gerencia esse site não tem, isso e senso comum, mas não vim aqui pra falar do povo que administra/fode o Facebook e sim do povo que usufrui dele.

todos os seus dados pessoais vazaram... malz aê

No início do ano, o Facebook era um paraíso, um paraíso onde amigos e familiares conviviam em paz, as atualizações não eram frequentes, mas eram interessantes e mais importante, elas tinha uma coisa encantada chamada contexto, mas à medida que mais e mais pessoas saíam do inferno alienador conhecido como Orkut, as coisas pioraram, bastante.

Parece que algum corinthiano ex-utilizador de Orkut (posso zoar corinthiano porque eles não são gente) da vida percebeu que ao clicar no botão "Compartilhar" uma equipe do Facebook não aparecia na porta de seu presídio lar com uma conta na mão, seu pequeno cérebro deve ter demorado pra processar essa informação, mas afinal ele percebeu que você não paga pra compartilhar coisas no Facebook, chegando a essa conclusão ele teve a ideia brilhante de compartilhar tudo, sim, tudo que ele via que tinha o mítico botão, muito provavelmente ele deve ter contado isso para seus outros amigos corinthianos que não conseguiram chegar a tal descoberta.

provável reação do individuo com o achado

Por causa disso certos símios, tomaram a iniciativa de criar "páginas de humor", com o único objetivo de postar fotos tiradas entre 1995 e 2003 que todos que usam a internet a mais de um ano já viram e difundir memes porcamente traduzidos para o português que foram criados a no minimo cinco anos no 4chan e que já perderam a graça a quatro. Páginas como "Melhor do Mundo", "Humor no Face", "9gag" e merdas do genero que foram possivelmente feitas por algum tio de 52 anos ou pré-adolescente de 12 e só servem pra contaminar minha página principal, da mesma forma que um esgoto cheio de merda e entulho contamina um rio púbere e cristalino, meu rio púbere e cristalino.

Continuando esse discurso retórico (não tenho ideia do que isso significa, mas soou bonito na minha cabeça).

Uma situação que vem se agravando ultimamente é o numero de status onde as pessoas querem soar chiques e aparentar terem um gosto refinado, e nós sabemos que tem apenas um jeito de se fazer isso.

Citando Clarice Lispector ou Caio Fernando Abreu, convenhamos, esse é o ápice, o pináculo, o zimbório da demonstração de classe, você pode ser pobre, analfabeto, ter cabelo na orelha, mas se você citar qualquer um desses dois, Harvard irá abrir as portas pra você, vagas em posições de destaque em empresas multinacionais se abrirão e seu nome será impresso nos análogos da História.

ignore o fato de que ele parece o Tio Chico com anemia

Do outro lado do espectro temos pessoas que escrevem no seu status coisas como:

"fui pegar suco na cozinha"

"vendo tv"

"fui dar uma cagada" (mentira, esse ninguém escreveu... ainda)

Estaria enganando vocês se dissesse que não escrevo umas coisas do tipo de vez em quando, mas quando eu faço geralmente uma conversa se inicia nos comentários, mas estou falando de certos sujeitos que atualizam seu status na mesma frequência com que piscam ou respiram. No futuro médicos terão um nome para esse sintoma.

algo como Síndrome da Atualização Perpétua

Programadores desatarefados inventaram um lugar especifico pra esse tipo de coisa que é odiado e idolatrado exatamente por ter essa finalidade, a de entupir servidores e usuários com atualizações sem contexto e/ou nexo, o ilustre Twitter.

e esse é o logotipo do Twitter... ou um personagem de Angry Birds

Uma pessoa otimista estaria pensando agora que é apenas uma questão de tempo até que esses individuos tomem vergonha na cara e passem a agir como cidadãos responsáveis que não poluem redes sociais com posts de gosto duvidoso. 

Mas eu sou uma pessoa pessimista, então é provável que a situação só piore e o Facebook se torne o Orkut da nova geração, quando isso ocorrer eu vou criar uma rede social onde só quem tem um QI maior que 20 vai poder se inscrever, aí eu irei reinar como o suserano supremo da internet.

Rise From Your Grave

Santa ausência eterna, Batman!

Faz quase 1 (um) mês que não tem movimento nesse lugar, mas eu pelo menos tenho um motivo pra ter ficado esse tempo todo sem dar nenhum update.

eis aqui a fonte de uma pequena parcela todos os meus problemas

Mas isso é assunto pra outro update, hoje não, não quero mais saber dessa desgraça.

Como fiquei cinco horas fazendo essa prova boba (quero abrir aqui um parêntesis, na verdade já abri, mas enfim, tenho adjetivos mais elaborados pra descrever essa prova boba, mas sob ameaça de ser preso, estuprado, deportado, deformado eu não posso falar mal dessa prova boba, porque como sabemos, a internet é monitorada 24h por dia sete dias da semana por uma equipe de macacos-robô altamente treinados pelo governo) não quero mais saber de nada que esteja relacionado à ela. Nunca sei como voltar à frase depois de escrever tanto dentro de um parêntese, mas meu cérebro está um pouco debilitado hoje, então me dá um desconto, enfim, macacos-robô monitorando a internet.

usuário 002518J6 acessou www.ilovemileycyrus.com
EXTERMINATE
EXTERMINATE

O texto do ENEM fica pra outro dia, quem sabe amanhã, depende do meu estado de espírito, ao invés disso vou fazer um pequeno resumo da semana.

Primeiro sobre aquela boba (perceba aqui o uso da palavra boba de novo, já tenho 19 anos e não quero ser processado) da Wanessa Camargo que quer processar o Rafinha Bastos porque ele fez uma piada que de acordo com certas pessoas pode ser considerada de mau gosto (eu não, eu gostei), de qualquer forma, ela quer cem mil reais e que o sujeito seja preso... sinceramente, ela tem é que ir catar coquinhos na descida, ela e o marido? dela, se não gostou da piada faz cara feia e manda um tweet dizendo que tá puta revoltz, eu nem sou fã do Rafinha Bastos, mas essa babaquice de processo é rídiculo, ela que vá plantar batata.

Eu é que devia processar essa criatura, sofro de bullying auditivo dela desde 2001

Segundo, comprei uma placa de vídeo super foda e ela chegou essa semana, enfim consigo rodar Metro 2033 a 40fps, mas aí lembrei que ninguém dá a mínima pra isso...

Terceiro, a queda do Gaddafi, Qadhafi, Gadhafi, Qaddafi, sei lá, o cara tem tanto nome que é capaz de alguém confundir ele com o Jason Bourne. Parece que nessa última quinta acharam o cidadão e, como todo bando de rebeldes por aí que se preze que quer fechar a ditadura de alguém com chave de ouro, regaçaro o nego na porrada, se eu estivesse no lugar deles eu provavelmente teria feito a mesma coisa, sei que o "certo" seria apreender o cara e tudo mais mas, no calor do momento já viu né.

Mais um exemplo de no calor do momento

E pra terminar, morreu Steve Jobs, o inventor do iPhone, iPod, iPad, do canudinho e do clip de papel, mais  conhecido pelos fanboys da Apple como o Deus Absoluto e Supremo de Tudo que Existe.

Representado aqui segurando uma tábua digital

Ok, ok, ele tinha uns gadgets legais. Eu, por exemplo, sou um orgulhoso possuidor de um iPod Nano (muito melhor que um iPod Touch, porque iPod Touch é coisa de boiola, né Cash?), mas tem gente que quer erguer um monumento no Capitólio pro cara [citation needed], enfim, o cara foi um pseudo-gênio, mas não é pra tanto, talvez o fato dele ter inventado o iTunes esteja interferindo no meu julgamento.

Deseja atualizar seu iTunes para a versão 10.0.0.0.0.1.2.5?

***

Como é bom estar de volta. Agora preciso amolar o Cash pra ele postar aqui.

A Volta Triunfal

Caralho, fazem semanas que nada com conteúdo significativo é inserido nessa espelunca digital. Mas não tema, venho aqui botar as coisas de volta da forma como elas deveriam ser, com um update testiculamente foda (termo cunhado pelo nosso amigo Cash).

Como nenhum de vocês sabe das minhas aspirações acadêmicas, sinto-me obrigado a informá-lhes que, se eu passar nessa merda escrota do ENEM (sabe, aquela bagaça que aumentou as taxas de suicídio entre os jovens de 17 a 25 anos), eu irei fazer uma prova aberta de filosofia, palavras não são suficientes para demonstrar meu entusiasmo orgásmico em relação a isso.

Sempre achei que para se envolver com a filosofia você devia preencher dois requisitos,
ter sofrido uma lobotomia enquanto ainda era um feto e ter um duvidoso senso de moda

Enfim, hoje tivemos uma sessão de Filosofia depois da maratona de 8 (oito) horas de aula, algo que nos proporciona infinitos momentos de diversão todas as segundas e quartas. Após essa pequena aula certas coisas ficaram mais claras pra mim, como:

- Filósofos acham que entendem das coisas;

- Filósofos tem uma visão niilista da vida;

- Filósofos querem que sejamos felizes;

- Filósofos gostam de usar palavras complicadas e foder com sua mente;

- Filósofos são fodas.

Sim, eles são fodas, porra, Bruce Lee era filósofo, não preciso falar mais nada.

Ele era mais ativo no campo filosófico de quebrar pescoços

Hoje nós aprendemos mais sobre Epicuro, esse individuo nasceu em 341 a.C. naquela época em que o mundo era em preto e branco e que a roda, o fogo e a internet discada estavam longe de serem inventadas, então como baixar vídeos pornô a 1,5 kbps era algo com que as pessoas não se preocupavam naquela época ele resolveu se tornar um filósofo, era isso ou rever pela décima nona vez "De Volta à Lagoa Azul" numa fita Betamax.

Eles já tinham isso naqueles tempos, né?

Ele iniciou seus estudos com o acadêmico Pânfilo (sem erros de digitação aqui) aos 14 anos, ao completar 18 anos ele se mudou para Atenas para cumprir o treinamento militar destinado aos efebos (não tenho ideia do que isso significa, por comodidade vou imaginar que isso quer dizer que ele fazia parte de uma linhagem de seres alados que cuspiam lava).

A essa altura do campeonato, os pop-stars do campo da filosofia já tinham morrido, Platão, Aristóteles e Sócrates, eles eram o equivalente filosófico dos meninos da vila, só que ao invés de jogarem pelo Santos eles jogavam pela busca do conhecimento universal, dá na mesma.

A semelhança me deixa abismado

Ele seguiu os ensinamentos de Teofrasto e de Xenócrates, outras duas crianças que provavelmente não foram amadas pelas suas mães. Após a morte de Alexandre Magno, todos os colonos atenienses foram mandados embora, então Epicuro vai morar com sua família em Cólofon... é eu sei, enfim, próximo dali, na cidade de Teos, Epicuro passa a ser ensinado por Nausífanes sobre o pensamento de Demócrito (caralho, pras mães dessas crianças odiarem tanto elas a ponto de colocar tais nomes em seus bebês me faz imaginar que eles nasciam em chamas, cobertos por escamas e espinhos e vinham com a discografia completa do Reginaldo Rossi).

"Queimaduras de 3º grau internas eu até aguento, mas se eu escutar 'O dia do corno' mais uma vez eu enforco esse feto com meu cordão umbilical"

Depois de uma tentativa frustrada de fundar uma escola na ilha de Lesbos (foi lá que as garotas do t.A.T.u provavelmente nasceram) ele se muda para uma cidade que fica na região de Dardanelos onde finalmente funda sua academia, o nome da cidade você pergunta? Eu te respondo Lâmpsaco, assumo que todas as cidades e pessoas que nascem na Grécia tem nomes sugestivos, se eu encontrar um tal de Douabundus ou Chupopyrokas, não ficaria surpreso.

É nessa época que ele forma seu próprio Esquadrão Classe A da filosofia, seu time tinha nomes como Hermarco, Colotes, Metrodoro, Pítocles e Heródoto, nomes de pessoas que nasceram pra brilhar, brilhar que nem um pote cheio de catarro e lama.

Representação artística dos componentes desse grupo estelar

De volta a Atenas, Epicuro adquire uma grande casa com um amplo jardim, e lá ele inicia sua célebre escola ateniense. Nessa casa moravam também os seus discípulos, e eles passaram o resto da vida lá, discutindo sobre o comportamento humano, elaborando teorias revolucionárias em relação a metafísica e fazendo campeonatos de Guitar Hero até às cinco da manhã, mas nem tudo devia ser um mar de rosas, acho que eles tinham suas desavenças de vez em quando.

"Ok, qual de vocês filhos de uma cadela sifilítica deixou o leite vazio na geladeira?!"

Mas como tudo que é bom acaba, Epicuro morreu, por causa de pedras nos rins - pois é, a medicina naquela época tinha lá suas deficiências - Hermarco ficou encarregado de dirigir a escola depois de sua morte, provavelmente porque sua barba era a maior de todas entre os outros discípulos, era assim que as coisas funcionavam antigamente.

***

Não sei como concluir esse post, então deixarei isso aqui avulsamente:

Provavelmente isso é o que uma mulher faria se ela tivesse um pinto por um dia

Cash: Queridos leitores,

saibam que nem eu nem o Clint sofremos algum acidente e/ou morremos, apenas estamos passando por pequenos problemas de logística (leia-se "nos esforçando para não cometermos suicídio por passar TODOS OS DIAS INTEIROS na escola). Em breve voltaremos ao estado natural das coisas.

Grato,

A gerência

THE GREATEST ADVENTURE OF ALL FUCKING TIME!

Minha chegada Bruna, 'Boobs' para os íntimos, me lembrou de um texto que eu escrevi faz um tempo, acho que foi ano retrasado, como to sem ideias do que escrever nessa pocilga, resolvi postar o texto aqui.

Escrevi isso no meu caderno sem ter nenhuma ideia do que eu tava fazendo, foi algo espontâneo e sem contexto.

Tá aqui a bagaça:

***

Para que você encontre o método mais eficiente de misturar cimento, você deve vender sua alma, comprar um miojo de camarão e viajar de lhama para o oeste.

No meio do caminho, você encontra o ninja pigmeu aquático iugoslavo, após uma batalha épica envolvendo lasers, fogo, acido acético, acrobacias espaciais e chá de camomila, a vitoria é iminente.

Cruzando o deserto dos espíritos perdidos, você encontra um cajado mágico que deve ser usado para abrir o mar Cáspio chileno, e em seu gélido abismo profundo residem os mineiros esperando seu interminável resgate enquanto jogam Super Smash Bros num emulador de Nintendo 64.

Você achou um mapa sobre os escombros de uma fragata da Terceira Guerra Mundial:

1. Lar das Formigas-leão devoradoras de gente.
2. Churrasco de domingo do seu cunhado mala.
3. Corredor da tifóide mutante
4. Sala de estar com namorada a fim de discutir o relacionamento [EVITE A QUALQUER CUSTO].
5. Buraco negro do pendulo escarlate.
6. Saída

Ao sair do tumulo das múmias peruanas, você procura pela frota perdida das rãs da esquecida excursão ao limbo em 2034.

Chegando à cova do dragão alado de tamanco do Sul, você acha uma pá, cave até sentir uma vontade de pular de bungee-jump, pare e... cave mais. Pegue o Santo Graal que reside na imaculada sepultura. Axiomaticamente tome do Graal todo o suplemento de vitaminas, TODO.

Depois de vomitar tudo, pegue a chave que está no seu bolso e abra a porta para o submundo. Passando pela ala das popstars [sim, seu ídolo teen está aqui] condenadas a ficar toda a eternidade sendo chicoteadas por espadas em chamas de esqueletos negros do Armageddon.

Você pede informação para os cavaleiros do Apocalipse.

“They are going to show you the way...”

Comendo seu queijo gorgonzola você lamenta não ter parmesão. Seguindo em frente, você bate um papo cabeça com Hades, o Deus dos Mortos, você pede pra ele reviver sua sogra e... o quê?! Esquece, continue sua jornada!

Adquira uma zebra, ela será seu amigo monocromático pelo resto da sua jornada iluminada. Cavalgue até o infinito e além... chegando ao infinito e além siga em frente, vire à esquerda, faça o retorno e quando chegar na puta que pariu... PARE!

FINALMENTE! Você achou a formula, pegue-a e CORRA, CORRA COMO NUNCA! Porque a sombra das trevas o está perseguindo, tenha medo, tenha muito medo!

“It can smell your fear...”

Jogue sua rolha [rolHa, não pensa em merda não seu pervertido] e deixe-a estrategicamente no chão, todos sabem que sombras do inferno adoram uma boa rolHa.

Ao chegar em sua cabana de verão no Himalaia, venda a formula no Mercado Livre e viva feliz pra sempre.

FIM

***

Update normal no feriado. Beijos.

Post comemorativo

Quick fact: estamos com exatamente 4.995 leitores, nos aproximando do dia histórico em que completaremos 5.000 views. O felizardo de número 5.000 vai ganhar uma exclusiva...

... hm ...

...oportunidade pra conhecer os autores deste blog!

E rumo aos 10.000. Lá teremos verba pra um prêmio mais decente.

Minhas sinceras gratidões (e com a certeza de que as do meu parceiro são sinceras também),

Cash e Clint.

Fuck yea.

CONVERSA RANDOM DO DIA 7

Estou sem tempo pra fazer updates grandes porque eu sou preguiçoso e porque minha escola gosta de sugar a vitalidade do meu corpo, então uma mini atualização pra não deixar isso aqui estagnado por muito tempo.

Termina aqui o mini update...

A moça do Herbalife

Essa é mais uma das histórias que eu pretendo contar tem uns bons meses, e só hoje eu adquiri a coragem / ânimo pra unir todos os retalhos do fato armazenados em um arquivo .txt e transformar o ocorrido em um conto em formato de texto. Vamos aos fatos, de antemão (porra, é legal usar essa palavra) eu peço desculpas porque provavelmente não vou lembrar de tudo que se passou naquele dia.

Bom, era uma segunda feira. Estávamos todos animados pelo fato de ter onze horas de aula em um só dia, e na hora do almoço (interprete como "período de uma hora entre aulas para que não morramos [nota do autor: essa palavra realmente existe, mas é estranha pra caralh...ok, foda-se] de fome") eu e mais um grupo de especificamente 5 broders saímos pra comer um bom espaguete no restaurante mais visitado pelo pessoal bacana. Ok, é uma espelunca que vende macarrão barato. Mas isso não vem ao caso.

Abro um parêntese para citar que no nosso colégio TEM almoço, mas isso não quer necessariamente dizer que é algo comestível. Além de reciclar a comida, como rondam os boatos, lá é proporcionalmente caro pra cacete. E NÃO VENDE COCA COLA. Deixo aqui minha real indignação.

Voltemos à história.

Não me lembro muito bem dos detalhes do restaurante, mas sei que comemos o suficiente pra encontrar dificuldade em subir o morro de no máximo 20º no caminho até a escola. Eis que na metade do trajeto somos surpreendidos por uma mulher que desesperadamente gritou "MENINO VEM CÁ! Ô MENINO!" na nossa direção, praticamente pulando na nossa frente. Ela era baixa, loira, uns 40 e poucos anos e meio... roliça. Enfim, ela parou a gente no caminho e começou a fazer umas perguntas:

"Vocês já almoçaram? Comeram o quê no almoço? Sabia que tem um jeito saudável de almoçar sem engordar e ainda podendo ganhar massa muscular? Afinal, hoje em dia você tem problema com isso. Todo mundo tem problema!"

Entregou pra cada um de nós um pequeno panfleto que dizia "Convite Pessoal". Mais tarde vou explicar por que ainda tenho o meu, que está aqui em minhas mãos. Seria um prazer scanear e colocar aqui pra enriquecer o pobre texto, mas como meu scanner fez o favor de quebrar e eu estou muito à toa agora, eis uma cópia dele que eu acabei de fazer no Paint:

Figura 1: seta vermelha indica a gororoba 1, seta azul indica a gororoba 2. Explicarei também mais tarde. Ao fundo da imagem, potinhos de comprimido. Fiquei com preguiça de desenhar.

Sempre me emociono com minhas habilidades no paint. Enfim, esse papel encontrava os seguintes dizeres na parte de trás:

"FAÇA ESTA NUTRIÇÃO INTELIGENTE!

Ganhe:
+ Energia
+ Vitalidade
+ Saúde
+ Controle de Peso com os benefícios de uma vida saudável
+ Ganho de Massa Muscular

Elimine:
- Excesso de Peso

- Gordura Localizada
- Stress
- Cansaço Físico e Mental"

Abaixo, "Distribuidor Independente" com telefone e endereço da parada, além do nome da mulher. Chamemos-na de R, mantendo o anonimato.

Ela continuou seu discurso de "o que mais interessa pro adolescente é ganhar massa muscular", o que ela sabia porque tinha um filho de nossa idade. Claro que tinha. Enquanto isso olhávamos para o panfleto, enquanto pensávamos em consenso "essa merda não pode substituir um almoço" olhando pra foto da gororoba 2, em destaque. A mulher insistia para que visitássemos a nova loja - que ela se recusava a chamar de outra coisa além de "espaço de convivência". Negamos, afirmando que tínhamos acabado de almoçar, a aula era dali a meia hora, etc. Ela compreendeu e pediu (insistiu) para que aparecêssemos por lá no dia seguinte. Consentimos (pensando 'não') e fomos embora. Nisso perdemos uns 5 minutos, ela parecia inteiramente focada em nos levar pra lá naquele momento, ignorando os outro transeuntes que passavam pela rua. Um grupo de 5 potenciais clientes realmente lhe parecia bem aparente.

Seguimos nosso caminho, relembrando o fato (leia-se rindo pra caralho) de como a moça estava desesperada pra que a gente fosse lá tomar o que ela havia chamado de "Shake saudável", que interpretamos como a gororoba 2.

Agora, pra explicar o motivo de termos voltado, você precisa interpretar o que se passa na cabeça de um presidiário aluno de terceiro ano que tem cinco horas de aula pela frente: qualquer coisa que envolva "passar um pouco mais de tempo fora da escola antes da aula" nos parece atraente, discutimos as possibilidades, afirmando que seria engraçado pra cacete ir lá ver que merda era aquela.

Assim, a seguir pelo lema "Tá no inferno, abraça o capeta", lascamos um "foda-se, é melhor que ir pra escola" e fomos ver do que se tratava.

Voltamos, tentando evitar a R, que se distraía contando o mesmo discurso para outro pedestre, enquanto entrávamos no prédio onde ficava a sala do "espaço de convivência". Na porta, um segurança exigiu nossa carteira de identidade pra passar pela catraca que dava acesso aos elevadores, recusando-se a nos deixar passar sob qualquer circunstância. Essa foi a primeira tragédia do dia: um dos broders estava sem a carteira de identidade, que estava na mochila a dois quarteirões de distância. Insistimos para que ele fosse lá buscar correndo, mas não dava tempo; com certo desapontamento nos separamos dele enquanto adentrávamos o prédio. [nota do autor: Ítalo, a ver por agora, acredito que você foi o único de nós que teve sorte, pois o que viria a acontecer nos próximos minutos seria muito constrangedor. Mas cê devia ter ido buscar a identidade, cacete.]

Já dentro do prédio, esperamos o elevador por um bom tempo. Tempo esse que foi suficiente para que déssemos a sorte de encontrar com uma pessoa a dois segundos de a porta se fechar: A R. Ela entrou no elevador, dizendo

"Ó MENINOS VIERAM EXPERIMENTAR O NOSSO SHAKE, HEIN?" enquanto pensávamos coletivamente: "que merda".

Vamos ao fato: não sei por que maldito motivo um elevador é um lugar que nos faz rir quando estamos com amigos e tem um desconhecido por perto. Acho que é a comum falta de assunto e o sislêncio constrangedor, enquanto olhamos um pra cara do outro. Agora multiplique as risadas por dez, já que o desconhecido em questão era a própria R. A porra da sala era no DÉCIMO QUINTO andar, e a mulher falava que nem uma infeliz sobre as vantagens do produto dela, o quanto ele era melhor que uma barra de cereais e etc. Eu segurava o riso com força descomunal, enquanto o Rafinha e o Raphão riam pra caralho, e olhar pra ele me fazia rir também. O Mike, o único que conseguiu se manter sério, prestava atenção nas maravilhas do shake que a R citava, enquanto nós tentávamos nos controlar.

Depois de um período que pareceu constrangedoramente maior do que foi na verdade, chegamos ao andar da loja - quer dizer, do espaço de convivência - que ao abir da porta se mostrou nada mais que uma salinha branca com uma janela, um banheiro, algumas cadeirinhas de plástico, cartazes e uma outra salinha que aparentava servir como cozinha, como você vê no detalhado mapa abaixo.

Figura 2: Abaixo a entrada, setas vermelhas são os cartazes, verde a janela; quadrados azuis são as cadeiras; a bola roxa é a R e os X somos nós, enquanto ela discursava para nós.

Ao entrar da sala, percebemos de instante o que aquilo era: Herbalife. Estrategicamente o "convite pessoal" não indica em lugar nenhum o nome da marca, provavelmente para não alertar as pessoas sobre as quinze mil reclamações diárias sobre os produtos enganosos. A mulher apontou para o cartaz de maior destaque, que mostrava fotos "antes/depois" de pessoas que compraram o produto e emagreceram, ficaram fortes, bonitas e inteligentes. Ela nos mostrou a foto de um sujeito de terno, com pose de milionário. E contou:

"Esse é o X. Ele é o fundador da nossa marca, e tem uma história de vida muito bonita. Ele perdeu a mãe, que morreu tragicamente com uma overdose de anabolizantes. Por isso, ele foi pra China conhecer os tratamentos feitos com ervas medicinais e hoje é o magnata dos produtos para perda de peso no mundo."

Agora, caro leitor, pense comigo. O cara perdeu a mãe. Por isso, ele pensou "VOU PARA A CHINA TRABALHAR COM A PERDA DE PESO!" Hoje ele é milionário. Encontre a ligação entre os fatos dessa história, porque pra mim não faz merda de sentido nenhum.

Aí ela começou a mostrar cada foto do cartaz, contando a história de cada pessoa: "Essa é a Y. Ela é mãe de sei lá quantas crianças, e essa era ela antes do nosso Shake. Essa é ela hoje" dizia a R, enquanto apontava para a foto de uma mulher que passou de uma rolha de poço para um palito saudável.

Nesse tempo todo pensávamos: "querida R, se o seu Shake é tão maravilhoso, por que você não usa?" Afinal, ela aparentava estar tão saudável quanto uma picanha frita.

Ela continuava seu discurso, agora nos mostrando como uma pessoa trabalhava como sei lá o quê, ficou milionária sendo um revendedor do Shake-maravilha e agora não precisa trabalhar mais, pois tem empregados que revendem o Shake dele. "Esse aqui é o W. Começou há dois anos a vender os nossos produtos e hoje é milionário, ganha 10 (ou 20, não lembro direito) mil por mês."

Agora vamos às contas: pra ser milionário, você precisa ter pelo menos um milhão (obrigado, sr. óbvio). Vamos por aí que o cara ganha uma média de 15 mil por mês. Me acompanhe, abra sua calculadora do Windows:

1 milhão divido por 15 mil/ mês = 1 000 000 / 15 000 = 66,7 meses. Dois anos têm 24 meses. O cara realmente deve ser um gênio. O Raphão, outro broder, percebeu a matemática do caso e olhou pra mim, se esforçando pra segurar o riso e prestar atenção na bela história que a R contava.

E o cara parecia ser um conhecido do Mike, nosso broder. A moça recomendou "Ó, depois você pergunta pra ele pra você ver como ele é rico." Realmente.

Terminada a história de cada felizardo que melhorou sua vida milagrosamente, passando pelo "gordo que não tinha amigos", a "adolescente bulímica", o "bastardo que encontrou o Senhor" e outros casos, a mulher disse: "Agora eu vou preparar o chá para vocês. Ele serve para melhorar a concentração, deixar atento, etc e o caralho a 4. Me dêem seus convites pessoais".

Ela entrou na cozinha (a sala à direita na Figura 2), trouxe 4 copos e pediu os nossos nomes. Por que diabos ela queria isso? Pegou uma caneta e anotou um em cada copo. Voltou à cozinha e encheu os copos (que, por sinal, eram daqueles grandes, de 700 ml) da gororoba 2, como visto na Figura 1. Acontece que na Figura 1 a gororoba 2 não parecia com um copo de óleo misturado com água como era na realidade, só que um pouco mais escuro. Ela encheu os quatro copos até a boca e entregou cada um para o respectivo dono, de acordo com os nomes. Olhamos praquele líquido e pensamos "puta merda" enquanto ela falava que o filho dela também era um problema porque adorava hambúrgueres e não comia comida saudável, e sei lá o quê.

Então ela disse que ia até a cozinha preparar o tal Shake, que era a parte 2 do processo. Assim que ela saiu nos entreolhamos e discutimos qual seria a saída para não tomar aquela merda, que era completamente intragável. O Rafinha, um dos meus broders, analisou as opções e concluiu que a gente podia ou jogar a parada na privada ou pela janela, enquanto a mulher não olhava. Mas como uma opção mais sensata chamamos a R e argumentamos que tínhamos que voltar para a escola por causa da hora, enquanto almejávamos jogar o líquido na primeira sarjeta que encontrássemos pelo caminho. Entretanto ela disse, enquanto voltava a preparar a gororoba 1: "Ok, acabem seus chás e amanhã vocês tomam o Shake, porque não pode sair com o copo daqui". Espaço de convivência o caralho, então. A privada e a janela pareciam muito mais atraentes agora.

Nos entreolhávamos sem conseguir parar de rir e pensando na melhor maneira de ir embora dali o mais rápido possível. A R apareceu na sala de novo e olhou para nós e os copos, em sua maioria intactos, e acho que nessa hora ela percebeu que a gente não estava ali como clientes em potencial. Novamente ouviu de nós que realmente precisávamos ir embora, e que a gente voltaria outro dia. Acreditando nessa informação com um pouco da infeliz esperança que ela possuía, nos devolveu nossos convites pessoais e recolheu os copos, afirmando que esperaria por nós no dia seguinte. Agradecemos e saímos da sala, a tempo de ela ouvir a explosão de risadas (acho que de alívio por ter saído dali, principalmente) que soltamos assim que pisamos fora do "espaço de convivência", em direção ao elevador. Planejamos até levar a galera no lugar no dia seguinte, mas por motivos divinos essa ideia foi rejeitada mais tarde.

Fomos pra escola contar os fatos para o pessoal, e nesse dia eu prometi que um dia imortalizaria essa história aqui no blog. Check. Espero que tenham se deleitado, caros leitores, porque foi engraçado pra caralho.

Moral da história: Não sejam fracassados na vida. Sério, e almocem direitinho, com as 7 cores do prato. Façam isso pelo tio Cash, e comentem aqui no blog. Eu sempre fico feliz com seus comentários.

See you soon, bros.

TOP 5 Universos Gamísticos em que eu gostaria de viver - 3/3

E aí criançada, eu passei as últimas semanas ocupado com coisas triviais como 'não morrer de infecções' e ... pensando bem foi só isso mesmo, mas porra, fui acometido (joguei essa palavra sem saber o que significa só pra ir no google depois ver que ela cabe nesse contexto, meu cérebro funciona até quando eu não sei que ele tá ligado) por umas 3 doenças esses últimos dias.

Então deixa eu terminar logo essa infame lista, já que o Cash abandonou vocês de novo, detalhe, ele abandonou vocês pra jogar Pokémon no emulador de GameBoy Advance dele, acho que vocês deviam ficar bem bravos com ele. Muito bravos.

Enfim, aqui o resto da parada:


1. Fallout

Eu sei que na imagem diz Fallout 3, mas eu vou considerar a trilogia inteira já que ela se passa no mesmo universo. Fallout se passa num mundo onde uma hecatombe nuclear destrói praticamente o planeta inteiro na chamada Grande Guerra, que durou nada mais que um dia.

"Como assim?" você me pergunta, bem, num mundo onde todos os recursos, principalmente o petróleo, estão perigosamente no fim, governos encarnam o espírito de filha da putagem. Exemplo, os EUA tomam posse da última reserva de petróleo do mundo e recusa a exportar para os outros países, causando uma alta no preço dos combustíveis. Por causa disso, a China invade o Alasca e os EUA anexam o Canadá. Depois de muita discussão entre o Oriente Médio, a União Européia, os Estados Unidos, a China e a Rússia, um míssil lançado sobre os EUA inicia uma reação em cadeia que faz que todas as outras nações usem suas armas nucleares umas nas outras. Por isso a guerra dura apenas um dia, porque o planeta inteiro foi dizimado, com direito a oceanos evaporando, chuvas de fogo e desertificação instantânea.

Um número de pessoas conseguiu sobreviver ao se refugiar nas chamadas Vaults (eu ia procurar uma boa tradução pra Vaults, mas abóbada é imbecil demais pra mim), ninguém sabia, mas o propósito delas era, além de abrigar um número de pessoas para preservar a humanidade, fazer experimentos (uns bem retardados diga-se de passagem). Outras pessoas sobreviveram, mas fora dessas Vaults, se escondendo em cavernas, esgotos, abrigos improvisados etc. Mas a radiação causou certas mutações nelas, por causa disso elas são denominadas "Ghouls", vítimas de envenenamento por radiação pesada, que corrói a pele e, paradoxalmente, aumenta mais a sua vida.

No primeiro Fallout, você é um morador de uma dessas Vaults, seu objetivo é encontrar um chip purificador de água já que o atual está indo pras cucuias. Só pra você ter noção do quão crucial é essa missão, eles estão de mandando pra superfície, um lugar onde ninguém vai a mais de 100 anos. Ninguém sabe o que tem lá em cima, você não está preparado caso encontre um ornitorrinco de sete metros com nove braços e sete pernas, que dispara lasers pelas narinas. É o tipo de coisa que te surpreende,  sabe.

Acaba que, ao chegar na superfície, você encontra mutantes gigantes, lagartos gigantes, insetos gigantes, escorpiões gigantes, ratos gigantes, enfim, tudo lá em cima tem uma versão gigante que quer arrancar sua cabeça da maneira mais criativa o possível.

Apesar de tudo ter se tornado um deserto enorme cheio de radiação, ainda existem seres humanos, e eles ainda se organizam em pequenas vilas ou em cidades com milhares de habitantes, ainda que a criminalidade seja bem alta (gangues, mercenários e psicopatas tendem a aumentar tais estatísticas).

Não vou contar spoilers aqui, mas depois que você obtém o chip, uma ameaça ainda maior o obriga a se unir a uma poderosa facção para salvar o que restou da humanidade. Isso foi pra encurtar porque cada jogo demora, pra mim, pelo menos uns meses pra zerar, tem muita coisa pra fazer, muita.

Em Fallout 2, você joga como um dos descendentes do primeiro Vault Dweller (esse é o nome atribuído ao cara do primeiro jogo, algo como 'habitante da vault', eu sei, em português fica escroto pra caralho, como qualquer coisa basicamente).



Você mora em uma tribo - é, uma tribo, existem muitas espalhadas pela região - que sofre várias moléstias como, doenças, gado morrendo, plantações morrendo, pessoas morrendo.

A única esperança da sua tribo é um dispositivo chamado GECK, esse aparelho é basicamente usado pra revitalizar regiões onde a vida encontra dificuldades pra florescer (se você entende inglês e está realmente interessado na parte técnica, tem uma descrição completa aqui do troço). Depois de passar nos testes pra provar que você realmente merece tal tarefa, você deixa pra trás sua vidinha comum de jeca-tatu e vai viver uma aventura.

Não, isso não é uma cena de algum filme do Roland Emmerich

Apesar de seu ancestral ter salvo o mundo uns anos atrás, o mundo não é um lugar melhor pra se viver, muito pelo contrário. Agora além dos problemas anteriores, adicione também uma organização militar secreta que afirmam serem os organizadores legais do Estado, some também ao fato deles serem mais avançados tecnologicamente do que qualquer facção conhecida e que são comandados por um cara completamente louco, "Presto!", você está quatro vezes e meia mais fudido.

Pelo menos você tem mais opções para companheiros e uma cidade que emula a antiga Vegas (com direito a estúdio pornô, cassinos e brigas entre famílias da máfia).

E você achou que eu estava exagerando

De novo, não vou dar spoilers sobre o que acontece no decorrer do jogo, se quiser saber, joga, se não quiser jogar, Google.

No terceiro jogo da série você é novamente um habitante de uma Vault, só que dessa vez você mora numa Vault onde ninguém é permitido sair, ninguém, ela está trancada por 200 anos. Um belo dia seu pai resolve escapar e te deixar lá dentro, sério, mas por um motivo nobre, ele descobre um jeito de purificar a água que foi contaminada pela radiação da Guerra, algo que pode mudar toda a vida fora das Vaults. Mas ele não te explica isso, e o 'presidente' do abrigo fica neurótico, beirando a psicose, ele manda os guardas matarem o ajudante do seu pai e depois te procurarem, afim de arrancar algumas respostas. Sua sorte é que a filha dele te encontra antes e te ajuda a sair de lá sem que ninguém te veja, e assim você pula de uma vez num mundo onde a lei é "atire primeiro, conte os corpos e tente descobrir que merda que acabou de acontecer, e o mais importante, houve lucro?" (é, uma variação mais hardcore da lei do mais forte).

Depois de aprender a sobreviver num lugar onde até mendigos estão armados com armas nucleares e um mosquito é maior que um cachorro, sua tarefa se torna um pouco mais fácil, sendo que a tarefa é "ache seu pai", hoje em dia você imagina uma criança perdida no Shopping, esvazie o Shopping e o preencha com assassinos drogados, mutantes armados e pessoas que querem te matar só porque você tem uma calça bacana. A vida é um pouco mais complicada num mundo pós-apocalíptico.

Lembre-se de colocar muitos pontos em Agilidade, pra você correr bem rápido

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São duas da manhã e amanhã não tem aula... talvez eu updeiteie amanhã de novo, estou feliz por ter terminado esse post, mesmo sabendo que ninguém vai chegar até aqui.