TOP 5 - Piores Tipos de Vocais - Parte 1

Lembra da época em que éramos crianças e acreditávamos no Papai Noel, Coelhinho da Pascoa; achávamos que se dormíssemos no sofá éramos magicamente teletransportados para a cama durante a noite e que latrocínio tinha algo a ver com leite?

"o que as pessoas tem contra laticínios?"

Mas lembra como nosso gosto musical costumava ser uma merda? Literalmente qualquer coisa que a gente ouvia era bom, podia ser até um cover de Abba feito pelo Village People, que ao escutarmos já saiamos pulando e cantando que nem um bando de retardados mirins. Mas, felizmente, depois de um tempo nós filtramos toda essa porcaria e adquirimos uma "personalidade musical" ou coisa parecida.

Parte dessa personalidade dita os tipos de vocais preferidos por sua pessoa...

... e aqueles que você odeia.

E como eu sou o "Supremo Ser do Universo" vim aqui pra impor minha opinião como se fosse um fato, brincadeira... minhas opiniões são fatos.

Enfim, já enrolei demais, vamos começar essa lista maldita.

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5. Vocais Guturais

Deixarei claro logo no começo dessa entrada, não tenho nada contra um grito cavernoso vindo das profundezas da sua goela, desde que, seja bem executado e não ultrapasse o limite de tempo de 10 segundos. Mas se você vai cantar uma música inteira (ou a porra do álbum inteiro) como se tivesse engasgado com um pedaço de osso de galinha você pode ir se foder encarecidamente.

Esse tipo de vocal é uma das razões pelas quais eu só escuto death metal instrumental, esse sujeito não está gritando, ele está -não estou zoando, é serio isso- cantando. Sim, caro leitor, tem uma letra aí (mesmo que seja algo banal e nada original como martelar a testa de alguém até que o cérebro de um infeliz veja a luz do dia) só que com uma voz dessa a única coisa que você entende é "acordei de um sono de dez milhões de anos, e saciarei minha fome com suas almas".

o cara é quase um Cthulhu

Se você não conhece Cthulhu, sai do meu blog.

4. Vocais Agudos  

Sabe aquelas pessoas com uma voz tão escrotamente aguda que conseguem quebrar uma taça de cristal?

o Justin ainda tem que engrossar muito a voz pra conseguir tal feito

Então... toda vez que elas abrem a boca parece que tem alguém cutucando meu cérebro com um palito de dente. Como no caso do vocal gutural, se fosse em pequenas partes isoladas da música seria tolerável, mas se for pra cantar uma musica inteira como se você fosse uma menina de cinco anos que acaba de ralar o joelho não espere que eu vá te desculpar por ter uma voz excessivamente afeminada.

E esse tipo de vocal é um dos motivos pelos quais eu não gosto tanto assim de bandas de rock/metal mais antigas, tipo Iron Maiden e AC/DC, mas o conjunto da obra compensa isso pelo menos. Mas no caso do Bee Gees, eu passei uns dez anos da minha vida achando que quem cantava essa música era uma mulher, isso também me lembra que eu achava que a Cassia Eller era um homem com aquela voz de travesti velho e bombado dela.

15 cabeleireiros morreram pra fazer esse penteado

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Vou terminar esse texto por aqui, a primeira parte dessa lista de merda, faz tempo que escrevo aqui e minha criatividade já se esvaiu. Amanhã (leia-se: um dia) termino esse TOP 5, mentira, amanhã sem falta, mentira de novo, não sei PAREM DE ME PRESSIONAR!