TOP 4: Por que eu odeio o metrô e as pessoas

Eu não vou nem mencionar que da última vez que alguém escreveu aqui foi por volta do século passado, vocês já estão acostumados com essa falta de comprometimento tempo que nos me aflige (é, isso aí mesmo, eu passo o dia fora de casa estudando e trabalhando, enquanto isso o Cash fica em casa vendo Nickelodeon, com um balde de frango frito no colo e tomando leite ninho).

"Maratona do Bob Esponja?! MÃE PÕE PIPOCA NO MICROONDAS!!!"

E como eu já dei aquela enrolada inicial, vamos ao que interessa. Hoje eu compilei quatro motivos pelos quais eu odeio o metrô e as pessoas que usufruem dele (porque pra mim as pessoas são filhas da puta, isso já é um fato consumado).

4. TREM RECOLHIDO

Esse é o pesado com que eu lido quase que diariamente, a expectativa de que a qualquer instante o maquinista vai ligar o interfone e proferir as seguintes palavras:

"Senhores passageiros, favor levantarem e deixarem o vagão na próxima estação, pois esse trem será recolhido"

Da primeira vez que eu ouvi isso todas as minhas 17 personalidades gritaram em uníssono dentro da minha caixa craniana:

"MAS QUE PORRA É ESSA?"

Como eu sou uma pessoa normal e metódica, minha primeira reação foi aceitar a realidade e me preparar para a evacuação... mentira, eu não tinha a menor ideia do que tava acontecendo, meu primeiro pensamento foi "ok, deve ter uma bomba no trem e seremos guiados para uma estação na Lua e uma equipe da SWAT deve aparecer a qualquer momento jogando bombas de gás lacrimogêneo e atirando pra todos os lados, porque a porra. Acabou. De ficar. Séria."

Mas não, a unica coisa que aconteceu foi que todo mundo levantou e se espremeu na porta tentando ficar numa posição favorável pra ser o primeiro a sair, uma situação parecida com a que toda criança enfrenta quando se joga um coquetel molotov dentro de uma gaiola cheia de hamsters, só que com um pouco mais de sangue e desespero...

"Vou chamar você de Chamusquinha"

Só aí que eu percebi que deveríamos nos deslocar para um trem diferente ao chegarmos na estação, e assim que as portas abriram ocorreu uma cena que só pode ser comparada àqueles videos de pessoas sendo pisoteadas na peregrinação à Meca, só que novamente, com um pouco mais de sangue e desespero.

Aqueles que conseguem se sentar ao lado da janela
são premiados com os corpos sem vida dos que não conseguiram

Mas isso não é mais irritante que...


3. PESSOAS QUE GRITAM NO METRÔ EM SILÊNCIO

Outro dia eu estava voltando da aula, cansado, com fome, com sono, ou seja, uma casca miserável de um ser humano uma vez vivo, e por sorte tinha um lugar livre, porque o Universo resolveu ser gentil comigo, afinal de contas ele me fode tanto que pelo menos uma vez a cada ano bissexto ele tem que fazer alguma regalia pra mim.

Ora, obrigado, seu maldito

Isso até entrarem quatro infelizes com o único intuito de infernizar a minha vida. Sim, eles provavelmente foram contratados por alguma empresa especializada em carcomer a vida das pessoas, com o único objetivo de estragar o meu dia. Eles literalmente fizeram um semi-circulo na minha frente e me ignorando completamente começaram a gritar com o metrô no mais mórbido silêncio.

simulação

E a pior parte? Um tinha a voz da Lacraia, outro voz de pagodeiro, e as duas meninas, voz de biscate usuária de Orkut.

E isso é só um exemplo recente. Sem falar que agora eu tenho uma estratégia de chegar 15 minutos atrasado na estação pra evitar pré-adolescentes cheios de hormônios de uma escola próxima gritando e infernizando o ecossistema do metrô, sério, por mim, eles seriam enxotados do metrô.

na bicuda

2. PESSOAS QUE NÃO ESPERAM VOCÊ SAIR DO TREM

Em cada vagão do metrô tem pelo menos 17 cartazes diferentes (um mais escroto que o outro) explicitando a regra de que você deve esperar quem está dentro sair para que você possa entrar. Simplesmente não faz sentido você não seguir essa regra, mas como o QI da maioria das pessoas é igual ao de uma maçaneta com Síndrome de Down, isso acontece:

E olha que tem gente mais feia que esses ogros aí frequentando o metrô

E os bastardos não tentam nem disfarçar, eles vão empurrando e entrando como se fosse algo casual. Se eu fosse o Steven Seagal, na hora que eu saísse do vagão teria um rastro de sangue e membros espalhados atrás de mim. Você não tem noção da raiva que essa situação causa, pelo menos em mim, mas desconsidere o fato de eu ter tendencias sociopatas. As vezes dá vontade de ser feito de ácido, pra cada esbarrão que alguém desse em mim um pedaço dela derretia.

Não esse tipo de ácido

1. PASSARELAS

Vai soar meio estranho, mas, a parte mais irritante de usar o metrô acontece antes mesmo de eu sequer chegar nele. Veja só, para que eu chegue no metrô eu preciso atravessar uma passarela, que deve ter uns 60 ou 70 metros de comprimento (mesmo que pareça ter 19 quilômetros) e eu tenho a infelicidade de chegar sempre quando um trem acaba de sair da estação, ou seja, tem uma multidão enorme (sério, gigantesca, com proporções de êxodos bíblicos, só falta um hippie com um cajado liderando a horda) vindo na direção oposta a mim, e se você acha que a passarela é grande, você está errado caro leitor, mal cabem duas pessoas lado a lado naquela desgraça, eis uma representação artística:

Olha, se você é uma pessoa sensata, você irá concordar que o mostrado acima seria a melhor solução para mim todos. Agora, vejamos a realidade:

Yup...

Serei sincero com vocês.

Eu.

Não.

Sei.

VOAR.

São seis da manhã e eu estou como sempre num estado deplorável, e ainda tenho que aguentar pessoas me empurrando pra uma morte iminente no rio Arrudas logo abaixo. Nada como tentar evitar uma queda letal pra começar meu dia de forma saudável e animada.

Mal posso esperar pra tirar minha carteira e ficar livre de tudo isso

***

Se você comentar e compartilhar esse texto com seus amiguinhos, Silvester Stallone vai aparecer na sua casa pra dizer que você é especial, te dar um abraço e depois sair voando em direção à quinta dimensão. E isso é uma promessa.