21/12/2011

O Mundo Mágico de Facebook

Como vocês já devem ter percebido, estamos chegando perto de uma data especial, uma data não só especial, como também esperada por muitos de vocês, um período de alegria e entusiasmo.

Acho que vocês já "pescaram a ideia" e sabem do que eu estou falando, a data tão aguardada que se aproxima da qual estou falando é nada mais nada menos que...

...o aniversario de dois meses em que não tem nada de novo nessa bodega digital e portanto e consequentemente me sinto obrigado a escrever alguma coisa (quando digo escrever alguma coisa entenda como "reclamar/discorrer sobre algo de minima importância pra vida como conhecemos nesse planeta).

Além de não ter tido nada de interessante pra falar nesse tempo em que estive(mos) ausente(s) (pois é Cash, você podia ter feito alguma coisa, mas você é um vadio inútil, to de brinks é nós vidalok) eu também tinha que fazer coisas relacionadas à minha vida, sem falar que não gosto tanto assim de vocês pra escrever aqui todo dia, ou todo mês.

Mas chega de enrolar, hoje o tio Clint tem algo pra saciar sua fome por trivialidades estúpidas e informações supérfluas.

Então vista seu robe mais confortável, acenda um charuto, ponha seus vinis de jazz clássico na radiola e sente-se ao lado da lareira em sua cadeira de descanso de mogno belga, porque hoje, nós conversamos como cavalheiros.

classy as fuck

***

E hoje falarei sobre O Mundo Mágico de Facebook.




A não ser que você tenha saído de alguma espécie de coma nas últimas horas, você provavelmente está com essa dúvida na cabeça:

"Mas Clint, que porra é essa?"


Ora, caro leitor ignorante e/ou comatoso, Facebook é simplesmente a rede social de maior sucesso da breve história da internet, e é tão pseudo-importante que tem até um filme em sua honra (um filme foda diga-se de passagem), de acordo com nossa equipe de pesquisadores altamente treinados, atualmente mais de 17,6 bilhões de pessoas acessam o Facebook a cada picossegundo (sim, essa palavra existe, vide Wikipedia).


enquanto isso no Google+


E com grandes poderes, vem grandes responsabilidades (já dizia o Wolverine).

Coisa que esse povo que gerencia esse site não tem, isso e senso comum, mas não vim aqui pra falar do povo que administra/fode o Facebook e sim do povo que usufrui dele.


todos os seus dados pessoais vazaram... malz aê


No início do ano, o Facebook era um paraíso, um paraíso onde amigos e familiares conviviam em paz, as atualizações não eram frequentes, mas eram interessantes e mais importante, elas tinha uma coisa encantada chamada contexto, mas à medida que mais e mais pessoas saíam do inferno alienador conhecido como Orkut, as coisas pioraram, bastante.

Parece que algum corinthiano ex-utilizador de Orkut (posso zoar corinthiano porque eles não são gente) da vida percebeu que ao clicar no botão "Compartilhar" uma equipe do Facebook não aparecia na porta de seu presídio lar com uma conta na mão, seu pequeno cérebro deve ter demorado pra processar essa informação, mas afinal ele percebeu que você não paga pra compartilhar coisas no Facebook, chegando a essa conclusão ele teve a ideia brilhante de compartilhar tudo, sim, tudo que ele via que tinha o mítico botão, muito provavelmente ele deve ter contado isso para seus outros amigos corinthianos que não conseguiram chegar a tal descoberta.


provável reação do individuo com o achado


Por causa disso certos símios, tomaram a iniciativa de criar "páginas de humor", com o único objetivo de postar fotos tiradas entre 1995 e 2003 que todos que usam a internet a mais de um ano já viram e difundir memes porcamente traduzidos para o português que foram criados a no minimo cinco anos no 4chan e que já perderam a graça a quatro. Páginas como "Melhor do Mundo", "Humor no Face", "9gag" e merdas do genero que foram possivelmente feitas por algum tio de 52 anos ou pré-adolescente de 12 e só servem pra contaminar minha página principal, da mesma forma que um esgoto cheio de merda e entulho contamina um rio púbere e cristalino, meu rio púbere e cristalino.

Continuando esse discurso retórico (não tenho ideia do que isso significa, mas soou bonito na minha cabeça).

Uma situação que vem se agravando ultimamente é o numero de status onde as pessoas querem soar chiques e aparentar terem um gosto refinado, e nós sabemos que tem apenas um jeito de se fazer isso.

Citando Clarice Lispector ou Caio Fernando Abreu, convenhamos, esse é o ápice, o pináculo, o zimbório da demonstração de classe, você pode ser pobre, analfabeto, ter cabelo na orelha, mas se você citar qualquer um desses dois, Harvard irá abrir as portas pra você, vagas em posições de destaque em empresas multinacionais se abrirão e seu nome será impresso nos análogos da História.


ignore o fato de que ele parece o Tio Chico com anemia


Do outro lado do espectro temos pessoas que escrevem no seu status coisas como:

"fui pegar suco na cozinha"

"vendo tv"

"fui dar uma cagada" (mentira, esse ninguém escreveu... ainda)

Estaria enganando vocês se dissesse que não escrevo umas coisas do tipo de vez em quando, mas quando eu faço geralmente uma conversa se inicia nos comentários, mas estou falando de certos sujeitos que atualizam seu status na mesma frequência com que piscam ou respiram. No futuro médicos terão um nome para esse sintoma.


algo como Síndrome da Atualização Perpétua


Programadores desatarefados inventaram um lugar especifico pra esse tipo de coisa que é odiado e idolatrado exatamente por ter essa finalidade, a de entupir servidores e usuários com atualizações sem contexto e/ou nexo, o ilustre Twitter.


e esse é o logotipo do Twitter... ou um personagem de Angry Birds


Uma pessoa otimista estaria pensando agora que é apenas uma questão de tempo até que esses individuos tomem vergonha na cara e passem a agir como cidadãos responsáveis que não poluem redes sociais com posts de gosto duvidoso. 

Mas eu sou uma pessoa pessimista, então é provável que a situação só piore e o Facebook se torne o Orkut da nova geração, quando isso ocorrer eu vou criar uma rede social onde só quem tem um QI maior que 20 vai poder se inscrever, aí eu irei reinar como o suserano supremo da internet.

2 comentários:

  1. Que isso mto foda.. curti pacas..

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  2. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MORRI!!!!!!!!!!

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